Chuck Norris Witze

Chuck Norris kennt die Krabben Burger Geheimformel!!!

Hi Leute,

hier auch noch ein paar!

cuck norris zweiter roundhouse kick kommt noch vor seinem erstem an^^.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.

wenn du chuck norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 sekunden

wenn du fragst was 2 sekunden hast du schon einen roundhouse kick in der fresse.

chuck norris frau hat mal eine gans verbrannt
er ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen
gans. er schluckte sie in einem stück und würgte sie genau so schnell wieder
hoch fertig gegart und mit beilage! als seine frau ihn fragte wie er dass könne
verpasste er ihr einen roundhousekick und sagte STELL CHUCK NORRIS
NIE EINE FRAGE!

Chuck norris kann grillen

unter Wasser.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,

Chuck Norris lebt in Oklahoma!!

Wenn Chuck Norris von einer KUgel getroffen blutet nicht er sondern die
Kugel .

was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?

- sein fuß!

die drei häufigsten todesursachen in den uss:

1. Herzinfakt 2. schlaganfall 3. Chuck norris.

chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!

ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.

da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK
NORRIS!!!"

durch das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste,
einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von chuck
norris.

Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich,
darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.

Teil I von Jurrasic Park!

Der Tyrano-Rex läuft dem Jeep nach,

in wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem Tyrano-Rex und dem Jeep
nachgelaufen!

endlich wurde geklärt warum sich dass unversum unendlich ausdehnt...

-jeder versucht am weitesten von chuck norris entfernt zu sein.

Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,

Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !

Wenn CHuck Norris an Vergiftung stirbt,Stirbt nich er sondern die Vergiftung.

Chuck Norris wird nicht krank.

Er bietet viren einen Unterschlupf !

Chuck Norris macht Schatten spiele
im dunkeln.

Chuck Norris schäft nicht er wartet.
Chuck Norris liest keine bücher. er starrt sie an, bis er an die information komm, die ihn interressiert.
Nicht waffen töten menschen, sondern Chuck Norris tötet menschen.
Die evolutionstheorie existiert nicht, nur eine liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach so kalt, also hat die Sonne aufgedreht.
Chuck Norris trägt keine Uhr, ER entscheidet wie spät es ist.
Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Wörter fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen.
Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden. Außer Rosa. Tom Cruise hat rosa erfunden.

Chuck Norris hat ein fehlerfreies Windows!

Chuck Norris braucht keinen Computerbildschirm!
Er lauscht nach den Geräuschen des Prozessors und der Grafikkarte und malt sich das Bild im Kopf logisch aus!

Chuck Norris braucht nichts im Internet suchen, er ist das Internet.

Vietnam wurde erfunden, damit Chuck Norris berühmt wird.

Den Treibhauseffekt gibts es nur, damit Chuck Norris nicht so weit zum Wasser laufen muss.

AIDS bewahrt uns vor Chuck Norris seinem Round-House Kick.

Der Himalaya wurde von Chuck Norris und nicht von Reinhold Messner bestiegen, Chuck hatte nur seine Kamera ausgepackt um mehr Bier mitnehmen zu können.


Wenn Chuck Norris diese Website kennen würde,
würde er das gesamte Internet löschen!!!

chuck norris ist so hart er gewinnt beim ‘’viergewinnt’’-spiel mit nur 3 zügen!!

Chuck Norris hat keine Feinde denn sie sind alle schon tot denn sie haben ihn gesehen

Chuck Norris lebt nicht in den USA, die USA lebt bei Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris duschen geht muss er das Wasser bitten ihn zu berühren, denn es hat Angst vir ihm.

Chuck Norris kann Fischen das Atmen beibringen.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter dem Revolver.

Chuck Norris hat diese Website daran gehindert, ein Pop-up-Fenster zu öffnen.

chuck norris kennt den namen von rumpelstilzchen.

chuck norris can touch MC hammer.

chucknorris kann eine tonleiter mit 4 tönen spielen.

die mona lisa lächelt nicht..weil chuck norris sie malte.

chuck norris` rexona hällt 36 stunden.

Alle Menschen haben Alpträume, außer Chuck Norris. Er ist die Alpträume.


Der Gute alte Chuck Norris!

Ich hab auch noch ein paar:

- Chuck Norris braucht sich nicht mit Sonnenmilch einzucremen, weil die Sonne Angst hat ihm Krebs zu verpassen.
- Was die Sonne nicht weiß, Chuck Norris kann gar kein Krebs bekommen.

- Die Menschen glauben an Gott - Gott glaubt an Chuck Norris

Wenn Cuck Norris Zwiebeln schält dann weinen die Zwiebeln und nicht Chuck Norris!

- Chuck Norris Killt Jack Bauer in 24 sekunden!

- Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

- Am Nullten Tag schuf Chuck Norris Gott.

- Chuck Norris nimmt keien Kondome, er nimmt eine Phyton.

- Für Chuck Norris sind Gewitter ein kalkulierbares Risiko!

- Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut nur Bienen.

- Chuck Norris isst sein Knoppers schon halb 9.

- Chuck Norris hat keinen Schatten, die Wand will nur aussehen wie er.

- Chuck Norris trägt ein Noppenkondom verkehrtherum, damit nur er was davon hat.

Chuck Norris kann als einziger an seinem Ellenbogen lecken!

Chuck Norris bekommt bei Mcdonal´s auch noch um 15.00 Uhr ein Frühstücksmenü!!!!

- Chuck Norris knows two speeds: walk and kill.

- Chuck Norris puts FUN in FUNeral.

- Chuck Norris is capable of photosynthesis.

- The movie Alien vs Predator was actually supposed to be called Alien AND Predator vs. Chuck Norris. But noone would have spent so much money on a 30seconds movie anyway..

- Chuck Norris knows a Chuck Norris fact which has not been posted EVER

Chuck Norris has no shadow. The wall just wants to look like Chuck Norris.

- Everytime Chuck Norris squints a human being dies. Except for a roundhouse kick: then two human beings die.

Dann poste ich hier auch mal ein paar Witze. Hoffe, die wurden noch nicht genannt.

Chuck Norris hat bei "Wer wird Millionär" gewonnen indem er 10 Fragen mit Chuck Norris beantwortete!

Manche Reiniger behaupten 99,9% der Bakterien zu beseitigen, Chuck Norris kann 100% von allem auslöschen wo er verdammt nochmal lust drauf hat

Wenn Chuck Norris den "Einen Ring" trägt wird Chuck Norris nicht unsichtbar, der Ring wird Chuck Norris.

Gott sprach: es werde Licht! Chuck Norris sagt: Sag Bitte!

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd. Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Manch Leute tragen Superman Pyjamas, Superman trägt Chuck Norris-Pyjamas

Chuck Norris' Kalender geht vom 31. März direkt bis zum 2. April, niemand verarscht Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal die Virgin Islands besucht, seit dem heissen sie nur noch
Islands.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu HULK, wenn HULK wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris hat das beste Pokerface allerzeiten, er gewann die World Poker Series, nur mit einem Joker, einer grünen UNO Nr.4 Karte, einer "sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Monopolykarte, und einem Pik 7.

Chuck Norris hat Schuld an Michael Jacksons Gesicht.

Chuck Norris hat mit Lance Armstrong einen "Wer hat mehr Eier"-Wettbewerb angefangen.... Er gewann mit 5 Eiern Vorsprung.

Chuck Norris war eigentlich als Besetzung von "24" vorgesehen, wurde aber von den Produzenten ersetzt als er es schaffte alle Terroristen zu töten und den Tag zu retten, in nur 12 Minuten und 37 Sekunden.

Geister werden dadurch erzeugt, dass Chuck Norris Menschen schneller tötet als der Tod verurteilen kann.

Alle wissen, dass das Zauberwort bitte heisst, z.B. im Satz "Bitte töte mich
nicht".......zu Schade, dass Chuck Norris nicht an Zauberei glaubt.

Chuck Norris nahm mal am Glücksrad teil und durfte als erster drehen, die nächsten 30 Minuten der Show bestanden daraus, dass alle dumm rumstanden und darauf warteten, dass das Rad anhielt.

Wenn es schmeckt wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen sich anfühlt wie Hühnchen aber Chuck Norris sagt es ist Rind, ist es verdammt nochmal Rind.

Der einzige Grund warum das Energizer-Häschen läuft und läuft ist weil es weiß, dass Chuck Norris hinter ihm her ist.

Chuck Norris kann dich auf mehr Arten töten als du dir zu sterben vorstellen kannst.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt 2 mal.

Chuck Norris verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!

Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt, und Schere Papier schlägt, was schlägt alles drei auf einmal? Antwort: Chuck Norris!

Chuck Norris ist der einzige Mensch der im Tennis gegen eine Wand gewonnen hat.

Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck Norris eine Ecke
weggekickt hat.

Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Du kannst Chuck Norris nicht töten, er tötet dich!

Chuck Norris hat mal einen Euro Fighter abgeschossen.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
Chuck Norris bekommt keinen Spam.
Chuck Norris hasst unvollend
Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
Chuck Norris kann AIDS heilen.
Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
Chuck Norris can touch MC Hammer!
Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
Die Macht ist mit Chuck Norris.
Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
Chuck Norris lacht nicht über Witze, die Witze lachen über Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit der bloßen Faust einen Nagel verkehrt herum in einen Stein schlagen.

Wie kommt es, dass die Vogelgrippe vor einiger Zeit von einem Tag auf den anderen plötzlich vollkommen aus den Medien verschwunden ist?
Chuck Norris war von der Vogelgrippe genervt und hat sie geroundhousekickt!

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat wird er nicht älter, sondern stärker, schneller und tödlicher.

Der einzige Grund, warum es Kampfsport gibt, ist, den Menschen die Möglichkeit zu geben, zu versuchen sich den gottesgleichen Bewegungen von Chuck Norris anzunähern. Chuck Norris hat dies jedoch nur zugelassen, da es ihm zu langweilig wurde, seine Gegner ohne jegliche Gegenwehr zu töten.

Chuck Norris wohnte einst in St. Louis, jedoch war es ihm dort zu langweilig und er riss aus Spaß sein Schloss einfach wieder ab. Lediglich seine Haustür ließ er noch stehen - wir nennen sie heute “Gateway Arch”.

Das Lebewesen, das es am längsten an der Seite von Chuck Norris ausgehalten hat, war eine Katze. Sie hatte immerhin noch sieben ihrer Leben zur Verfügung, bis ein Roundhousekick sie endgültig ins Jenseits beförderte.

Wie würde Chuck Norris seine Autobiographie nennen?
“Der Blutige Pfad Gottes”.

Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast Du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt.

Zähle von eins bis zehn. Das ist die Zeit, die Chuck Norris braucht um Dich zu töten - 47 mal.

Chuck Norris tötet keine Menschen. Er erlöst sie nur von der Angst vor ihm.

Was haben Chuck Norris und der Monsun gemeinsam?
Gewaltigen Niederschlag!

Einmal wurde Chuck Norris von einem Professor für Sprachwissenschaft zum Fremdwörter-Buchstabierwettbewerb herausgefordert.
Wer gewann? Chuck Norris natürlich! Denn noch bevor der Professor den Mund öffnen konnte, verpasste Chuck Norris ihm einen letalen Roundhousekick.

In Filmen wie z.B. “Armageddon”, “Deep Impact” oder “The Day After Tomorrow” gingen die Zuschauer fälschlicherweise davon aus, dass es sich um Weltuntergangsszenarien aufgrund von Naturkatasrophen handeln würde, dabei wollte uns der Regisseur nur zeigen was passiert wenn Chuck Norris Langeweile hat.

Es gibt kein Computerspiel, in dem Chuck Norris vorkommt, da es keinen Computer gibt, der ihn berechnen könnte.

Jedesmal wenn Chuck Norris mehr als drei Roundhousekicks hintereinander macht, zieht ein Tornado über die USA.

Chuck Norris kann nicht übers Wasser gehen, weil das Wasser Angst vor ihm hat und flüchtet.

Das tote Meer simuliert nur seinen Tod, weil es Angst hat von Chuck Norris mit einem roundhousekick getötet zu werden.

Es gibt keine Dinge die Chuck Norris nicht hat - es gibt nur Dinge die Chuck Norris nicht will.

Chuck Norris is so cool, dass Eisberge freiwillig tauen, aus Angst geroundhousekickt zu werden, weil Chuck Norris denken könnte, sie würden versuchen cooler zu sein als er.

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Chuck Norris roundhousekickt den Vogel und nimmt sich den Wurm.

Im laufe der Zeit nahm Chuck Norris immer wieder Decknamen an, um herauszufinden, wie der gemeine Pöbel über ihn denkt. So entstanden unter anderem die Sagen von Samson, Herkules und Goliath, wobei letztere nicht ganz der Wahrheit entspricht: Chuck Norris wurde natürlich nicht von David mit der Steinschleuder getötet. Genau genommen gab es gar keine Steinschleuder. Es gab auch keinen David. Chuck Norris roundhousekickte einfach alle Philister.

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Die Antwort: Chuck Norris!

Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage. Die Antwort? Chuck Norris!

Morgenstund’ hat Roundhousekick im Mund - zumindest wenn man morgens auf Chuck Norris trifft.

Chuck Norris tanzt nicht zur Musik - die Musik tanzt zu Chuck Norris.

Chuck Norris sucht keine Ostereier - er findet sie.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in 30 Sekunden zubereiten.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass sondern das Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - bei Dunkelheit.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot - 12 mal
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod traut sich bloß nicht ihm bescheid zu sagen.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
Chuck Norris ist so cool - er isst sein Knoppers schon um 9.
Chuck Norris ist so cool dass die Schafe ihn zählen wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Chuck Norris zweiter Roundhousekick kommt vor seinem ersten an.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? - sein Fuß.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen weil die Augenlider Angst haben von ihm gesehen zu werden.
Chuck Norris kann eine Partie '4 gewinnt' in 3 Zügen gewinnen.
Chuck Norris kann ein Fünfeck mit 4 Strichen zeichnen.
Einmal kam Chuck Norris bei einem 400m Rennen nach 300m ins Ziel.
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.
Chuck Norris ist so schnell dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen.
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Chuck Norris ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter. Er reiste durch die Zeit um sich selbst zu schwängern.
Chuck Norris sucht das Heu im Nadelhaufen.
Chuck Norris fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.
Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich dass 2 Chuck - Norris - Roundhouse - Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Das sind so meine Lieblingswitze. Ich glaub das reicht fürs Erste

Den hab ich noch vergessen http://www.meine-url-ist-laenger-als-deine.de/images/stories/emotionstabelle.png