Die besten Witze

Der perfekte Tag...
Der perfekte Tag für eine Frau - 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden. 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. 13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. 15.00 Mittagsschlaf 16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. 17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten. 19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten. 22.00 Heisse Dusche (alleine) 22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist 23.00 Schmusen 23.15 In seinen starken Armen einschlafen. - Der perfekte Tag für den Mann - 06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen! 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug in Privatjet 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 09.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey) 14.30 Flug nach Monte Carlo 15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt 17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren 19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten 21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0 21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles 23.30 Gute-Nacht-Blow-Job 23.45 Alleine im Bett liegen 23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

Der ist sehr geil.

Aber hier, noch einer ..

Auch sehr schön.

-Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.

Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.

Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen.

Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.

Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihnentgeistert anstarrten....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

Ich hab auch ein paar Witze, zwar sagen viele sie wären doof, aber ich mag sie.

Geht ne fette Frau zum Konditor und sagt: "Ich möchte Rumkugeln."
Sagt der Konditor: "Aber bitte nicht hier..."

Geht ein Mann zum Urologen. Sagt der Urologe: "Sie müssen wirklich aufhören zu mastubieren." Der Mann: "Aber wieso das denn??" - "Sonst kann ich sie nicht untersuche!"

SIE: ich liebe dich
ER : ich dich auch
SIE: schlaf schön
ER : ich dich auch!

Sagt die eine Nuss zur Anderen: "Du hast dich heute aber in Schale geworfen"

Mein Lieblingswitz ist:
Eine Frau ging einmal zum Ohrenarzt und beschwerte sich das sie schlecht höre, daraufhin setzte der Ohrenarzt ihr einen Ohrwurm ein, der kam nach 10 Minuten am anderen Ohr wieder heraus. Nach einer Woche rief die Frau erneut bei Ohrenarzt an und erzählte ihm dass ihr Mann auch Hörprobleme habe und ob er nicht auch ihrem Mann einen Ohrwurm einsetzen könnte, der Ohrenarzt erwiderte dass sie einfach mit ihm vorbeikommen sollte. Am nächsten tag ging nun die Frau mit ihrem Mann zum Ohrenarzt, worauf dieser auch ihrem Mann einen Ohrwurm einsetzte. Dieser kam nach 10 Minuten jedoch nicht am anderen Ohr wieder zum Vorschein. Sie warteten nochmals 10 Minuten, jedoch kam der Ohrwurm immer noch nicht zum Vorschein. Daraufhin fragte der Ohrenarzt die Frau: "Hat ihr man einen VOGEL????"

Aloha, es folgt mein Lieblingswitz:

Eines schönen Morgens geht der 4-jährige Horst zum Bett seines Vaters und weint fürchterlich: "Pappi, Pappi, ich glaube, ich bin letzte Nacht von einer Ziege vergewaltigt worden." Darauf der Vater: "Määääähh, das könnte schon sein."


Und noch ein paar Blondinenwitze:

Was muss man tun, um eine Blondine am Montagmorgen zum lachen zu bringen?
Ihr am Freitagabend einen Witz erzählen!

Wie viele Blondinen benötigt man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
5! Eine backt den Teig und 4 schälen die Smarties.

Wie nennt eine Blondine mit einer Gehirnzelle?
Reich beschenkt!


Guten Lach wünsch ich euch!

Mein absoluter Lieblingswitz ist folgender:

Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker.
Was ist rot und hängt daneben? - Sein Lehrling. Der glüht noch.

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache...

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Dann werde ich auch mal ein paar Witze los. Hoffentlich benutze ich keinen, den es hier schon gibt.


Der erste Witz:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Und der zweite Witz:


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Hoffentlich gafallen sie Euch.

Sagt der Vater strahlend zu Fritzchen: "Mein Sohn, der Storch wird dir bald ein kleines Geschwisterchen bringen! Was sagst du dazu?"
Fritzchen: "Alter, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du treibst es mit einem STORCH?"

Der andere ist politisch nicht so korrekt aber ich find ihn lustig:

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Boah, du glaubst es nicht, gestern ist mir das Kondom geplatzt!"
Der andere entsetzt: "Im Ernst?"
"Nee, im Dieter!"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: Eine für dich, eine für mich, eine für dich. Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen! Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen: Eine für dich, eine für mich, und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: Pack deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!

Das ist mein Lieblingswitz =)


In einem australischen Fernseh-Quiz sind noch zwei Kandidaten im Finale, ein Priester und ein Truckfahrer. Da beide den gleichen Punktestand haben, muss ein Stechen veranstaltet werden. Der Moderator erklärt, dass die Kandidaten nun fünf Minuten Zeit haben, um ein kleines Gedicht zu verfassen. Es soll ein Vierzeiler werden, der auf "TIMBUKTU" enden muss. Nach der Werbepause wird zunächst der Priester aufgefordert, sein Gedicht vorzutragen. Er tritt ans Podium und liest vor:

"I was a priest for all my life,
had no children, had no wife.
I red the bible through and through,
down my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und klatscht tosenden Beifall. Anschließend wird der Truckfahrer aufgefordert, sein Gedicht vorzulesen. Etwas schüchtern tritt auch er ans Podium und liest vor:

"When Tim and I to Sydney went,
we met three girls there in a tent.
'Cause they were three and we were two,
I booked one and Tim booked two."