Microsoft Witze

Mein absoluter Lieblingswitz über Microsoft ist dieser:
Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."
Dann finde ich diesen hier noch geil :
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.
- Viren sind effizient programmiert
- Viren benötigen keine 100MB
- Viren funktionieren mit jeder Hardware
- Viren benötigen keine Bugfixes
- Viren gibt es auch für andere Prozessoren
- Viren bekommt man auch billiger

Ich habe mir es mal raus genommen, eine Zusammenfassung zu verfassen.

Da ich selber glücklicher Appleianer bin, bin ich immer froh, wenn man was gegen Microsoft loslässt.

Ich habe mir eure Witze einfach rauskopiert und gedruckt und allen vorgelesen. Haben alle drüber lachen können. Deshalb habe ich hier für alle, die die Witze auch noch drucken möchten, eine vereinfachte Darstellung erstellt:

Zu der Präsentation der neuen Windows Version lädt Bill Gates ebenso ein paar Linux-User ein. um sie vom neuen Windows zu überzeugen. Nach der Präsentation fragt Bill Gates einen Linux-User was ihm denn am neuen Windows gefällt. Daraufhin antwortet ihm der Linux User: "Mir gefällt, dass sie damit arbeiten müssen..."

Es gibt eine neue Briefmarke mit Bill Gates darauf. Doch seltsamerweise schien mit ihr etwas nicht in Ordnung zu sein. Man hat sie daraufhin untersucht. Hier die Ergebnisse: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Gleiches gilt für den Kleber. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.

Frage an Radio Eriwan: Kann man mit Windows Glühbirnen auswechseln? Antwort: Im Prinzip ja. Aber man braucht 100 Leute. Einer startet das Programm, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen läuft eine. Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet. Was bedeutet Windows 98? Von den 95% muss man 98% nochmal abziehen. Was bedeutet Windows XP? Extra Portion Ärger, Xtreme Pain, eXPerimental, eXPensive, eXPired, eXtended Problems

Warum ist Windows diesmal abgestürzt? Das ist ein Naturgesetz. Es heißt virtuelle Schwerkraft

Anrufer: "Seit ich Windows Vista installiert habe, stürzt Office2000 ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows Vista nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."

Linux wird nie das meist installierte Betriebssystem sein.Wenn man nur mal an die ganzen Neuinstallationen von Windows denkt!

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann las uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn´s mal wieder länger dauert.

Wie viele Microsoft-Angestellte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
-Vier:
Der erste ersetzt die defekte Birne.
Der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass sie kein Monopol besitzen.

Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt. Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!

Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam? Wenn man ein Fenster öffnet fangen die Probleme an.

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: Sie kommen aus God´s own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter. Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: Ich habe zweiNeuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter. Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter. Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr über die Defizite von MS-DOS 6.0.

Was passiert wenn man unter Windows 95/98 ein Programm gestartet hat und glaubt lange genug gewartet zu haben?Es erscheint eine Sanduhr.

Sie haben Windows gekauft.Wollen sie den Vorgang rückgängig machen?

Some people say if you play a windows cd backwards it plays satanic messages, thats nothing, because if you play it forwards it installs windows. ....
Fehlermeldung:Keyboard not found. Press F1 to continue.

Wenn Windows die Antwort ist, wie dumm war dann die Frage?

Bill Gates ist gestorben!Er kommt in den Himmel und trifft Gott. Der bietet ihm an das Jenseits zu testen!Das nimmt der gute Bill an und schaut sich den Himmel an - er war ja ein Guter!
Dort sitzen die Seelen auf Wolken, spielen Harfe und ernähren sich von fadem Manna.
Er besucht daraufhin die Hölle!
Unten im Keller angekommen: Sonniger Strand, schöne Mädels, Drinks und alles was zum schönen Leben gebraucht wird! Und der Teufel ist der Barkeeper!
Bill zurück in den Aufzug und hin zu Gott! "Ich will das tolle Leben in der Hölle" - und Gott lässt ihn gehen.
Als der Aufzug im Keller stoppt und sich die Türen öffnen erschrickt Bill gar sehr!
In Reihe stehen da 7 Hochöfen, die armen Seelen sind am Kohle schippen und von Paradies ist nichts, aber auch gar nichts mehr zu sehen.
Er rennt zum Teufel und beklagt sich, dass nichts so ist wie er es erst erlebt hatte.
Dieser schaut ihn lächelnd an und meint: "Ja Bill - das war die Demoversion von Hölle 1.1!!"

Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Allerdings wird dieser Verdacht wird schon bald verworfen: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein, weil:
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Was hat Windows und eine Banane gemeinsam?- Beides reift erst beim Kunden

Bill Gates will's auch bei "Wetten, dass...?" versuchen: Er will 7 von 10 Windows 95-Bugs anhand der Wutausbrüche der User erkennen.....

"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Appleausgegangen?" "Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!" "Oh, das tut mir aber leid für Sie."

Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft? Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
Bill Gates besichtigt den Rohbau einen 50 Mio Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er in einen 20 m tiefen Kabelschacht. Um Mitternacht besucht ein Geist die Intensivstation :" Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine Gute und eine Schlechte"Bill Gates bittet zuerst um die Gute. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows2000 umgestellt" "Toll, und wie lautet jetzt die Schlechte Nachricht?""Wir habe jede Menge Probleme. Ich nehme Sie jetzt zum Troubleshooting mit"

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum. Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Anruf bei der Hotline.Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Was ist der Unterschied zwischen Windows XP und Vista? Mit Vista können noch mehr Programme gleichzeitig abstürzen als mit Windows XP.

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.
- Viren sind effizient programmiert
- Viren benötigen keine 100MB
- Viren funktionieren mit jeder Hardware
- Viren benötigen keine Bugfixes
- Viren gibt es auch für andere Prozessoren
- Viren bekommt man auch billiger

Ich hoffe, das ihr nichts dagegen habt (vor allem der Support)

Anrufer: "Seit ich Windows Vista installiert habe, stürzt Office2000 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows Vista nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."
Hotline: "Genau wie bei uns."

Denn finde ich echt zum brüllen. Weiter so.

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."

Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."

Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."

"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.

Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann: "He! Wo bin ich hier?"
Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".


Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein Alter war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.
Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows 98-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst!"

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 98 probiert?"

Kunde zum Verkäufer: "Ich habe einen PC mit Windows 95."
"Na und?"
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagten Sie bereits!"

J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und gibt an: "Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!" Darauf Bill Gates: "Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht!"

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn´s mal wieder länger dauert.

Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.

Windows98 zum Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssytem"

Kuhfladen zu Windows98: "Und ich bin eine Sahnetorte"

Wie kastriert man Windows-User? Mauskabel durchschneiden.

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender

Verkaufe Windows98 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER großen Taste).

Software- Händler: "Welches Programm möchten Sie?"
"Windows98"
"Sind Sie verrückt?"
"Wieso, gehört das zu den Lizenz-Bedingungen?"

Windows - das schwerste Grafikadventure der Welt!
WIN 98: When do you want to crash today?

Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!

Windows98: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!"

Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?
Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertigstellen konnte
Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte
Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet
Windows 95, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!!!
(D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren
Viren bekommt man auch billiger
Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der 2. ändert die Fassung so, daß Netscape Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der 4. überzeugt das US-Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1.) Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2.) Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3.) Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Hab da auch nen paar auf meinem Rechner noch gehabt: was ist der Unterschied zwischen gott und bill gates?
gott glaubt nicht, bill gates zu sein!

ein chirurg, ein architekt und ein mitarbeiter von microsoft streiten, wessen berufsstand der älteste sei.
der chirurg: "gott entnahm adam eine Rippe und schuf eva. die erste Tat war eine Operation!"
der architekt widerspricht: "Vor adam und eva herrschte das chaos. gott baute die welt. die erste Tat war folglich eine architektonische leistung."
der mitarbeiter von microsoft trumpft auf: "Und von wem stammt das chaos?"

was passiert bei microsoft im falle eines stromausfalls?
nichts. sie erklären die dunkelheit einfach zum standard.

warum möchte microsoft die Tamagotchi-hersteller verklagen?
alles, was viel liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von microsoft eingebaut haben.

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum.
bei microsoft sind Theorie und praxis vereint:
nichts funktioniert, und keiner weiß, warum.

die frage: was ist besser - windows oder Os/2?
eine repräsentative Umfrage unter allen computerbesitzern ergibt einen 100-prozentigen sieg für Os/2.
Völlig euphorisch rennt der marketing-manager für windows zu bill gates.
"wir haben einen phantastischen zweiten platz errungen, und unser konkurrent Os/2 von ibm ist sogar nur Vorletzter geworden!"

was passiert, wenn man unter windows 95 ein programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben?
dann erscheint die sanduhr!

warum wurde windows 95 in windows 98 umgetauft?
die erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec2. mit anderen worten: schneller kann man auf der erde kaum abstürzen.

wie viele windows-programmierer braucht man, um eine glühbirne zu wechseln?
hundert. einer schraubt, und 99 klicken die fehlermeldungen weg.

gute nachricht: windows98 ist 100% kompatibel!
die weltweit besten forscher suchen nur noch, womit!

bill gates stirbt und kommt in den himmel zu gott. er fragt bill:
"was hast du denn auf erden geleistet, mein sohn?"
darauf bill: "erstens bin ich nicht dein sohn, und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

Aber nix geht über den hier :

Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühlampe zu wechseln? Vier. Der erste ersetzt die Lampe, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühlampen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühlampe von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

Hab auch einen:

Drei Microsoft Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?

Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns der Problemlösung."

Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."

Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Ich habe da auch noch welche.

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er in einen 20 Meter tiefen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine Gute und eine Schlechte."
Bill Gates bittet zuerst um die Gute. " Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows2000 umgestellt."
"Toll, und wie lautet nun die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme. Ich nehme sie jetzt zum Troubleshooting mit.

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben."Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

"Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
"Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"

Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiß, zahlt 5 Euro." - "Ne", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du zahlst 500 Euro." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Euro und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Euro.

Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann: "He! Wo bin ich hier?"
Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."

Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Duzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Euro: - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!" - "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" - "Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt!"

If Microsoft is the solution, I want my problem back!

We have joy, we have fun
We have linux at our sun!

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Linux wird nie das meist installierte Betriebssystem sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam? Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert? Wenn’s mal wieder länger dauert.

Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.