Meine Witze Top10

Hallo alle zusammen,

ich wollte mal ein kleines lustiges Thema entwerfen, indem ich und vor allem ihr eure Lieblingswitze postet.
Da ich sehr viele Witze kenne, möchte ich euch hier nun meine Top10 schreiben:

1. Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: Ha-Be. Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort Camel heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: Mit oder ohne Filter? Darauf der Stotterer: Ddddudu Ddepp!

2. Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk. Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk. Meint das 3. Kind: Nnng ek ninnnh dn drn! - Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!

3. Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen, flüstert er seinem Trainer zu. Dann paß jetzt mal auf den Ringrichter auf, rät der Trainer. Irgendeiner muß es ja sein, der dir die Prügel verpaßt hat.

4. Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. Was ist denn mit Dir los? fragt sein alter Freund. Ach weißt Du stöhnt der Ehemann, ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen. Der Ehemann seufzt. Na und? fragt der Freund. Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’

5. Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann. fragt er plötzlich Theo. Theo besinnt sich: Ich weiß es nicht, Herr Lehrer! - Nun, will der Lehrer dem Theo helfen, reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann? Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: Dreckwürstchen, Herr Lehrer!

6. Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine? Meldet sich klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

7. Fritzchen hat als Hausaufgabe auf, 3 Sätze auswendig zu lernen. Er geht zur Oma und fragt: Hast du `nen Satz für mich? Sagt die Oma: Ach, halt doch die Klappe! Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: Hast du nen Satz für mich? Singt der Bruder: Ich bin der Superman, ich bin der Superman! Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: Hast du nen Satz für mich? Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: Steig ein, Baby, ich bring dich hin. Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?-Ach halt doch die Klappe.- Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?-Ich bin der Superman, ich bin der Superman.-Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.-Steig ein, Baby, ich bring dich hin.

8. Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

9. Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

10. Wirt: Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen! - Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!


So dass sind eigentlich meine 10 besten Witze, die ich so kenne, ich hoffe ihr könnt über den ein oder anderen lachen. Nun möchte ich aber auch gerne von euch ein paar hören.

Hey, hier mal zwei Witze, die ich wirklich Klasse finde:

Drei Männer spazieren durch denn Wald. Plötzlich macht es neben ihnen *wuusch" und eine Fee erscheint.
Mit einer engelsgleichen Stimme sagt sie: " Heute ist der glücklichste Tag eures Lebens. Jeder von euch hat drei Wünsche frei."
Die Männer jubeln, und der erste sagt auch gleich seinen ersten Wunsch: "Ich wünsche mir eine tropische Insel für mich ganz allein. Natürlich mit Quellen und Wäldern mit Tieren, die ich jagen kann, wenn mir nach Abenteuer ist; mit den besten und süssesten Früchten, die es überhaupt gibt." *zack* - Wunsch erfüllt.
Sagt der zweite:" Ich hätte gerne eine noch coolere Insel. Mit mehr Tieren, mehr Quellen und besserern Früchten!" *zack* - Wunsch erfüllt.
Sagt der dritte:" Ich will, dass sich mein rechter Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee kratzt sich am Kopf, aber Wunsch ist schließlich Wunsch, und so geht auch dieser in Erfüllung.
Eine Woche später treffen sich die drei Männer an der gleichen Stelle wieder für den zweiten Wunsch und es dauert auch nicht lange, bis die Fee wieder erscheint.
Der erste Mann ruft sogleich:" Ich hätte gerne eine Frau. Und zwar nicht irgendeine, sondern die schönste Frau, die ich mir vorstellen kann. Natürlich mit großen, wohlgeformten Brüsten, schönes Gesicht, Arsch, Beine, versteht sich ja von selbst. Ausserdem soll sie eng sein und ein bisschen versaut, sie soll gut kochen können, und putzen und so. Du verstehst was ich meine. "Die Fee nickt und *zack* - Wunsch erfüllt.
Sagt der Zweite:"Hehe, ich hätte gerne eine noch geilere Frau. Mit schöneren Brüsten, Beinen, Arsch etc. und die besser kochen und putzen kann!" *zack* - Wunsch erfüllt.
Sagt der Dritte: "Ich will, dass sich mein linker Arm immer rauf und runter bewegt." Die Fee wundert sich wieder, sagt aber nichts und erfüllt auch diesen Wunsch.
Eine Woche später treffen sich die Drei abermals an der selben Stelle, um den dritten Wunsch in Erfüllung gehen zu lassen. Nach einigen Momenten erscheint die Fee wieder und der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir Luxus für mich und meine Frau: Autos, Fernseher, Internet, 50 $ auf Partypoker, einfach alles was das Herz begehrt. Natürlich auch eine absolut luxuriöse Einrichtung für mein Haus und soviel Geld, wie ich nur ausgeben kann." *zack* - Wunsch erfüllt.
Sagt der Zweite: "Ich hätte gerne noch mehr Luxus. Mehr und schnellere Autos, eine bessere Internetverbindung, 150$ auf Partypoker, die bessere Inneneinrichtung für mein Haus und noch viel mehr Geld auf meinem Konto." *zack* - Wunsch erfüllt.
Sagt der dritte: "Ich will, dass sich mein Kopf immer rauf und runter bewegt." Die Fee hüstelt, enthält sich aber des Kommentars und erfüllt den Wunsch.
Eine Woche später treffen sich die drei Freunde noch einmal um über ihr Glück zu sprechen. Sagt der erste: "Boah, Leute, ihr glaubt nicht wie toll das ist. Ich habe das tollste Haus, das es gibt, zahle keine Steuern auf meiner Insel, kann den ganzen Tag pokern, habe Luxus, alles was ich mir wünschen kann und eine unglaubliche Frau!"
Der Zweite lacht nur verächtlich und meint: "Pah, ich hab das viel bessere Haus als du. Steuern werden an mich entrichtet, ich bin winning Player auf NL1000, kann mich vor lauter Luxus gar nicht entscheiden, was ich jetzt lieber tun würde und meine Frau ist der absolute Oberhammer im Bett und in der Küche.
Sagt der Dritte:" Verdammt, ich hab mir voll den Scheiss gewünscht!"


Mein absoluter Lieblingswitz:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen!"
Ohne lange nachzudenken, stürmen die Drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Po, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Po, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat voll gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Müssen es 10 Witze sein? Ich finde das ein bisschen viel.
Aber wie du meinst, mein Spezialgebiet sind Chuck Norris - Witze.

1. Chuck Norris tauschte mit dem Teufel, er gab ihm seine Seele
und bekam dafür die Kampfkünste. Doch Chuck Norris, holte sich mit einem Roundhousekick seine Seele wieder, diese Ironie gefiel dem Teufel, seitdem spielen sie jeden Mittwochabend Poker.

2. Eigentlich gab es 4 heilige Könige. der Vierte war Chuck Norris. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser bis zu seinem Tod voller stolz trug. Die anderen 3 heiligen Könige waren auf Chuck Norris so neidisch, dass sie ihn aus der Bibel haben streichen lassen. Daraufhin starben diese an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch Roundhouse Kicks.

3. Chuck Norris isst keinen Honig, Chuck Norris kaut Bienen.

4. Chuck Norris isst jeden Morgen Stahlnägel zum Frühstück. OHNE MILCH!!

5. Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

6. Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.

7. McGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen, aber Chuck Norris kann McGyver töten und es sich nehmen.

8. Chuck Norris ist wie ein Hund. Er kann nicht nur angst riechen, sondern pisst auch hin wo er will.

9. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

10. Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun.

Ich glaube das reicht, nicht dass ich noch Ärger kriege.

Ja, Chuck Norris Witze sind cool. Ich hab auch mal 10 geschrieben:


1. Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung.
2. Chuck Norris kann einer Meerjungfrau zwischen die Beine fassen.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4. Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass, Wasser wird Chuck Norris.
5. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
6. Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
7. Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist
seitdem trägt Sido eine Maske.
8. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
9. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
10. Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

Kennste die schon?

Sind zwar nicht 10 Witze, aber dafür ein richtig guter:

WERDER-WITZ


Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.
Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn: "Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt
herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den Oliver Kahn zu sich. "Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht
sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Kuffour ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und
berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!" Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

Wieder mal ein schöner Thread zum vollspammen. Ich möchte hier auch nur einen Witz posten, der zwar sehr makaber ist, aber ich finde ihn trotzdem total genial.

Also: Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. Verdammt heiß hier unten!

Man hab ich gelacht

1. "Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

2. Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.

3. Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

4. Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

5. Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

6. Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

7.Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

8. Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

9. Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

10. Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Oh mein Gott hab ich aber heute gelacht.

Hier mal 4 meiner Lieblingswitze

Eine Frau hat eine Affäre, und zwar immer dann, wenn ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber voll dabei ist, kommt ihr 12-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um nicht entdeckt zu werden.
Auf einmal kommt der Mann nach Hause und die Frau stellt ihren Liebhaber kurzerhand auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Meit der Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Der Mann verwundert "J-Ja."
Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Mann: "Ja und?"
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein Danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen...wär nicht gut wenn er dich bemerkt"
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Spinnst Du?"
Sohn: "mein Vater…."
Mann: "Schon Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind auf einmal der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Oh nein..."
Sohn: "Ich habe ein Trikot."

Der Mann erinnert sich an das nette Spiel vom letzten Mal. Genervt fragt er: "Wie viel willst du diesmal?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na gut, dann halt"

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir gehen Fußball spielen, hol deinen Ball und deinen Trikot."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab den Ball und das Trikot verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unverschämt, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja 5 Mal mehr, als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und dort beichtest deine Sünden."

Also gehen beide zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Hör blos auf mit dem Scheiß!!!."


Nummer2:
Nach 25 Jahren treffen sich 4 gute Schulfreunde das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern muss einer von auf die Toilette. Die anderen fangen mit ganzen Stolz über Ihre Söhne zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein absoluter Stolz! Er war ein sehr guter Schüler, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Cheff einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass vor Kurzem seinem besten Freund zum Geburtstag ein nagelneues Mercedes-Caprio geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht übel! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr gut in der Schule und hat studiert. Er fing als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 747geschenkt hat!"
Der Dritte meint anerkennend: "Nicht übel die Herren! Aber auch mein Sohn ist total reich geworden durch puren Fleiß! Er ist mittlerweile Ingenieur, hat eine eigene Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund unlängst zum Geburtstag ein riesiges Haus speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich gegenseitig, als der Vierte von der Toilette kommt und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir haben gerade über unsere Söhne geredet und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy und Stripper in einer Disko. Hin und wieder verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Ach du liebe zeit, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und auserdem hat er noch Glück dazu! An seinem Geburtstag bekam er eben mal einen Mercedes Caprio, eine Boeing 747 und ein riesiges Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Nummer 3
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit einem Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer ihm gegenüber setzt. Fragt der Holländer: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche schaut ihn verblüfft an und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer lächelt hämisch und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, dann zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur stumm zu. Der Holländer lächelt provokativ und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer auf seinem Kaugummi schmatz meint er: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir immer nur frisches Obst zum Frühstück. Die Samen, Schalen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und dann in Deutschland verkauft."
Der Deutsche holt tief Luft und fragt mit einem Lächeln: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht los und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und flüstert: "Und was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen,?"
"Die werfen wir natürlich weg", meint der Holländer. Jetzt zwinkert der Deutsche dem Holländer zu: "Wir nicht. In Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und danach in die Niederlande verkauft."

Und Nummer 4:
Eine Oma steht mit einem großen Koffer in der Sparkasse am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur direkt bei Ihrem Direktor!“
Alles reden von dem Mitarbeiter nutzt nichts, die Oma möchte den Direktor sprechen.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der erkundigt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer hier habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei irgendeinem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt gleich alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen, zählt sie und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hätte ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen Euro?“
„Das Geld habe ich mit Wetten gewonnen“
„Was? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Naja ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch gleich eine Wette abschließen, wenn sie wollen.“
Der Direktor zögert etwas, fragt dann aber: „Um was wollen sie mit mir wetten?“
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Der Direktor schaut verwundert und lässt sich auf die Wette ein.
„Ich bringe morgen früh meinen Anwalt mit, damit der das sofort überprüfen kann und auch alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma und verlässt die Bank.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt schon zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles in Ordnung.
Um 10.00 Uhr kommt dann auch die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann lassen sie mal sehen, ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt zögernd seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen muss auch runter!“
Der Direktor steht spliternackt vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
Triumphierend meint der Direktor: „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Und das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in der Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt vor sich hin: „Das darf doch nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werd wahnsinnig.“
„Was ist denn los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ wimmert der Anwalt „die Oma hier hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Sparkasse nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand schaukelt.“

Diesen Witz fand ich neulich so herrlich und möchte ihn euch nicht vorenthalten:

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß
immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Nun will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Direktor sagt nur: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach einmal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Schuldirektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Uwe nickt eifrig.

Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."

Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."

Der Direktor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alle richtig
beantworten. Daraufhin wendet sich der Direkor wieder der Lehrerin zu: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Direktor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Direktor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"
Der Direktor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Direktor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Direktor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

Eure Witze sind echt gut.

Hier ist noch einer meiner Lieblingswitze:

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras
fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht
mehr als 30 Jahre.

Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit
wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst
das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel
zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst
du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit
zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Und es war so Schließlich erschuf Gott den Mann und
sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen
und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur
20 Jahre ist nicht genug. Bitte gb mir die 20 Jahre,
die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des, Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 ' Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel
von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben,
das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch.