Schwiegereltern Grenzen setzen, wenn in der Nähe wohnen?

Eine Freundin zieht bald mit ihrem Mann in den Ort, in dem auch ihre Schwiegereltern wohnen. Noch dazu liegt ihr Haus direkt gegenüber dem der Schwiegereltern. Nun ist es so, dass die Schwiegermutter ein wahres Schwiegermonster ist und es meiner Freundin in der Vergangenheit schon recht schwer gemacht hat. Es gab da wirklich Dinge, die unter aller waren und die durchaus auch verletzend waren.

Nun hat sich meine Freundin ihre Schwiegermutter gleich mal gegriffen und sie mehr oder weniger in der Schrank gewiesen. Sie hat ihr klar gesagt, wo die Grenzen sind, wenn sie eben bald dort einziehen und ihr eben auch klar gemacht, dass sie sich die Ehe nicht durch die Schwiegermutter zerstören lässt. Man muss dazu sagen, dass meine Freundin von dem Umzug alles andere als begeistert ist, aber eben mitzieht, weil der Mann dies so möchte. Er sagt zu dem Ganzen nichts und lässt das eben Frau und Schwiegermutter selbst ausfechten.

Ich denke, dass es bei solch eine Schwiegermutter schon wichtig ist, dass man direkt Grenzen setzt. Leider habe ich schon oft mitbekommen, wie die Schwiegermutter meine Freundin behandelt, ansonsten hätte ich das auch nicht ganz so streng gesehen. Meint ihr, dass es wichtig ist, dass man direkt klare Grenzen setzt, wenn man in der Nähe der Schwiegereltern wohnt oder in dessen Nähe zieht? Würdet ihr das auch so machen? Oder würdet ihr erst einmal abwarten, wie sich alles so entwickelt?

Ich denke schon, dass man Schwiegerleute recht gut einschätzen kann, wenn man eine Weile als Paar zusammen ist. Und wenn gerade in der Vergangenheit schon mehrere Situationen vorgefallen sind, wo das Miteinander eben nicht gut gelaufen ist, hat man daraus sicher das eine oder andere gelernt. Von daher würde ich es auch so sehen, dass man dann kaum Überraschungen erleben wird, wie sich das Verhalten entwickeln wird.

Ich wäre in so einer Situation auch dafür, von Anfang an da für klare Fronten zu sorgen und zu hoffen, dass das auch respektiert wird, was man als Grenze gesteckt hat. Da du schreibst, es handelt sich um ein Haus, liegt die Vermutung nahe, dass das junge Paar hier Eigentum erworben hat. Und wenn es dann eben zu einem komplizierten Verhältnis kommen sollte, zieht man eben nicht ganz so leicht wieder weg, als wenn man eben nur irgendwo zur Miete wohnt. Ich denke, dass da eine klare Ansage schon wichtig ist.

Man kann jetzt natürlich überlegen, ob ein richtiger Schwiegerdrache so eine Ansage ernst nehmen wird. Aber zumindest kann man sich dann immer darauf berufen, was man dereinst abgesprochen hat. Wenn man erst auf gut Glück probiert, schleichen sich unerwünschte Verhaltensweisen viel leichter als Gewohnheitsrecht ein und man muss ständig die Grenzen neu fest legen. Die Wahrscheinlichkeit, dass das mehr Stress produzieren würde als eine klare Ansage, sehe ich für gegeben an.

Ich denke auch, dass deine Freundin es richtig gemacht hat. Meine Schwiegermutter etwa meint es selten böse, aber ihr fehlt einfach jedes Gefühl für persönliche Grenzen, deswegen springt sie öfter mal mit Anlauf ins Fettnäpfchen. Da hilft es wirklich nur ihr klipp und klar zu sagen, was sie sich erlauben kann, und was nicht. Sie wohnt auch nur fünf Minuten von uns entfernt und ich musste ihr zum Beispiel erst sehr deutlich sagen, dass sie nicht ständig unangemeldet vorbei kommen kann, schon gar nicht, wenn wir gerade anderen Besuch haben.

Und gerade, wenn man so ein Exemplar hat, das womöglich auch noch absichtlich anmaßend und unfreundlich ist, muss man sein Revier ganz deutlich abstecken. Trüffelsucher hat vermutlich Recht, dass so eine Person sich nicht oder nur sehr ungern an diese Regeln halten wird, aber immerhin hat man dann seinen Standpunkt klar gemacht und Schwiegermama kann sich nicht heraus reden, dass sie ja gar nicht gewusst habe, dass sie etwas falsch macht. Das vereinfacht es enorm auf seinen Vorstellungen zu bestehen.

Ich denke, dass es einfach sehr von der Situation abhängig ist. Wenn man sich mit den Schwiegereltern zumindest einigermaßen versteht, dann ist es vielleicht eher nicht nötig, bei einem Umzug direkt die Grenzen aufzuzeigen. Aber wenn es so ist wie im Fall deiner Freundin, dass da schon einige Dinge zwischen der Schwiegermutter und der Frau vorgefallen sind, dann finde ich das schon durchaus richtig.

Ich finde es wichtig und richtig, gewisse Spielregeln im Vorfeld bekannt zu geben, sonst kann das Zusammenleben in der Nachbarschaft gar nicht funktionieren. So würde ich es zum Beispiel nicht tolerieren, wenn die Schwiegereltern immer unangekündigt vor der Tür stehen würden für Besuche. Als wir vor Jahren noch keine 10 Autominuten von den Schwiegereltern entfernt gewohnt haben, haben wir die beiden direkt so "erzogen", dass die sich vorher telefonisch angekündigt haben und uns nicht mit irgendwelchen Besuchen überfallen haben. Irgendwann war es dann auch soweit, dass die eben "Termine" abgesprochen haben und dann zum Beispiel telefonisch gesagt haben, dass sie gerne nächsten Samstag um Uhrzeit XY vorbeikommen wollen würden.

Spontanität finde ich unter Umständen zwar gut, aber ich finde es mehr als lästig, wenn man als Paar gerade gemeinsame Stunden verbringen möchte und dann platzt eben jemand rein und stört unnötig. So haben meine Schwiegereltern uns leider auch schon überrascht, sodass wir unterbrochen worden sind und wir uns schnell noch etwas anziehen mussten. Daher habe ich hier relativ schnell einen Riegel vorgeschoben und das mit der telefonischen Terminabsprache eingeführt.

Mein Partner hatte früher seinen Eltern auch einen Ersatzschlüssel ausgehändigt, was nicht so gut war, weil die so noch flexibler vorbeikommen konnten und teilweise hatte Schwiegermutter als lauter liebevoller Fürsorge die halbe Küche umgeräumt, wobei ich anschließend nichts wiedergefunden habe. Glücklicherweise ist das auch schon einige Jahre her, aber ich finde es wie gesagt wichtig und richtig, hier Regeln abzuklären, an die sich beide Parteien halten. Manche Eltern können einfach nicht loslassen und sind da etwas aufdringlicher und merken gar nicht, wann es angebracht wäre, sich zurückzuhalten.

Man lernt seine Schwiegereltern ja nach und nach kennen und wenn diese anstrengend sind würde ich da schon einiges vorher abklären. Generell kann ich aber schon verstehen, dass es einen nervt und man dann durchaus Dinge vorher besprechen will. Ich würde in so einem Fall auch klare Regeln besprechen, damit man einfach weiterhin gut miteinander auskommt.

Gerade auch, wenn die Schwiegermutter ein Drachen ist muss man ihr ganz deutlich machen wo ihre Grenzen sind und dann würde ich ihr das auch in aller Deutlichkeit sagen. Sonst wird sie damit auch nicht aufhören, sie muss eben verstehen, dass sie nicht die einzige Frau im Leben des Sohnes ist.

Wenn man schon solche Probleme vorher mit den Schwiegereltern hat, warum zieht man dann noch in die Nähe? Möchte man das weiter anstacheln oder will man damit das Revier des anderen Markieren und sich damit wichtig machen, dass man dann auf einmal um die Ecke kommt mit Regeln die man aufstellt und sich die Schwiegereltern daran zu halten haben. Vorher hat man es offenbar auch nicht geschafft, den Schwiegereltern die Schranken zu weisen, dann wird es mit einem einfachen "abklären" und "hier hast du eine Liste" auch nicht klappen.

Meine Schwiegermutter wohnte nur 100 Meter weiter und auch dort gab es klare Regeln, die nicht einmal angesprochen werden mussten, da sie selbstverständlich sind in meinen Kreisen. Man geht nicht einfach in die Wohnung des anderen wenn man keinen Grund hat, man fällt nicht lästig und schon gar nicht mischt man sich in Beziehungsdinge ein. Mache ich weder bei ihr, noch sie bei mir und damit ist das Zusammenleben auch recht friedlich verlaufen. Nach dem Umzug in unser eigenes Haus ist es nun etwas weiter, sage und schreibe 700 Meter und daran hat sich immer noch nichts geändert und ich muss es auch nicht erklären oder mich gar rechtfertigten vor ihr, warum ich mich von ihrem Sohn inzwischen schon lange getrennt habe. Das ist einfach kein Thema zwischen uns.

Wenn die Schwiegermutter ein Schwiegermonster ist, wieso zur Hölle zieht man dann eigentlich noch in deren Nähe? Ich persönlich würde jedenfalls nichts dergleichen tun, um mich dem Schwiegermonster nicht noch näher zu fühlen, als ich es müsste. Damit schone ich meine persönlichen Nerven und entsprechende Problematiken, die am Ende mein Partner wahrscheinlich aufs Butterbrot geschmiert wird oder er zwischen den Fronten geraten würde. Deswegen verstehe ich den allgemeinen Wegzug in ihrer Nähe nicht.

Ansonsten ist es immer gut, auch wenn es kein Schwiegermonster ist, die Regeln klar festzumachen. Es gibt die Glucken-Schwiegermama, die Schwiegermama die sich alle Rechte rausnimmt, das Schwiegermonster oder die coole Schwiegermutter. Glucken-Mutti geht gar nicht, Schwiegermonster geht nicht und die Schwiegermama, die cool ist, Zeit ins Land gehen lässt, dem Paar Ruhe gönnt, nicht ständig auf der Matte steht usw. Die ist mir per se am liebsten und meinem Freund sowieso.

Wir sind eben eher für uns und mit unseren Freunden. Wir legen nicht so viel wert, auf familiäre Nähe in dem Sinne. Ich aus verständlichen Gründen, aber er auch. Seine Mama ist eher die Marke Mama, die ihren Sohn verhätschelt und vertätschelt. Familie heute, morgen und zu jeder Zeit. Eher aber erdrückend, was ihm stinkt. Also würden wir gemeinsam nie auf die Idee kommen, zu seiner Mama in die Nähe zu ziehen.

Sie hatte wohl mal den Schlüssel seiner Hütte. Die kam unangemeldet vorbei, machte seine Wäsche, kochte Essen und füllte den Kühlschrank. Da nahm er ihr sofort den Schlüssel weg. Die Mutti von meinem Partner, wenn ich sie sehe sage ich immer, die ist die typische Mutti aus Bauer sucht Frau. Mein Freund sagt das auch. So eine Mutti, die einen Muttisöhnchen erziehen wollte, der immer an ihren Zipfel hängt.

Wenn man also unbedingt in die Nähe der Schwiegermutter aka das Schwiegermonster ziehen muss, dann auch klare Regeln. Doch ob die eingehalten werden? Wer weiß das schon und man wird es sehen. Darauf verlassen würde ich mich bei manchen Schwiegermüttern nicht.