Partner offen sagen, dass er mehr jemand anderes sein soll?

A und B sind verheiratet und hatten sich mit zwei anderen Pärchen getroffen, um gemeinsam einen gemütlichen Abend zu verbringen. Bei einem dieser Pärchen ist es so, dass die Frau sich auch durchaus für Autos, LKW und Trecker etc. interessiert. Das Thema kam dann auch an diesem Abend darauf und die Frau erzählte, was für ein älteres Fahrzeug sie am liebsten besitzen würde und woran sie da Spaß hätte.

Plötzlich meinte A dann zu seiner Frau B, ob sie nicht auch ein bisschen so sein könnte, wie eben die Frau, die von ihrer Leidenschaft für ein bestimmtes Fahrzeug erzählte. B war sichtlich erschrocken über die Aussage ihres Mannes und schien auch wirklich sauer zu sein. Was sie zu ihm sagte, konnten die anderen am Tisch nicht verstehen. Bevor es peinlich wurde, haben die anderen Pärchen dann munter weiter geplappert.

Ich würde mich aber schon wirklich gekränkt fühlen, wenn mein Partner zu mir sagen würde, dass ich doch ein bisschen wie eine andere Person sein sollte. Es ist sicherlich verletzend und man sollte so etwas nicht sagen, finde ich zumindest. Ich denke auch, dass es A einfach so heraus gerutscht ist. Aber trotzdem war das ja wirklich sehr unpassend. Und ich denke, dass die Heimfahrt bei A und B sicher nicht besonders harmonisch verlaufen ist. Würdet ihr eurem Partner offen sagen, dass er doch etwas mehr wie eine andere Person sein sollte?

Ob da nun direkt die Leidenschaft für Fahrzeuge jeglicher Art bei seiner Frau vermisst, ist ja nicht direkt gesagt worden. Vielleicht hat seine Frau aber so gar keine eigenen Interessen und das kann sicherlich auch ein Problem sein. Ich persönlich könnte mit keinem Menschen glücklich sein, der in seiner Freizeit gar nichts macht und einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegt.

Von daher sollte man nicht gleich sagen, dass man selbst in einer solchen Situation die beleidigte Leberwurst wäre. Vielmehr ist hier die Frage, was hinter einer solchen Aussage steckt. Und da sollte man als angesprochene Person eher das Gespräch suchen und nicht vor sich hinschmollen.

Ich finde, dass es immer darauf ankommt, wie man das sagt. Ich weiß ja nicht, aber ich bin recht locker und für nahezu jeden Spaß zu haben, mein Freund glücklicherweise auch. Mein Freund kennt auch Frauen, die seine Leidenschaft für Autos teilen, während mich Autos nicht die Bohne interessieren. Mein Freund hatte mich da auch schon aus Spaß vorwurfsvoll gefragt, warum ich denn nicht auch so sein könnte. Ich habe ihm dafür die Zunge herausgestreckt.

Wir sind eben so und ich fühle mich wegen so etwas nicht direkt angegriffen. Ich weiß ja, dass mein Partner mich nun definitiv nicht gegen eine andere Frau eintauschen würde, auch wenn diese Automobilkauffrau wäre und ebenfalls leidenschaftlich über Autos quasseln könnte. Genauso habe ich meinen Freund auch schon gefragt, warum er denn nicht mehr Interesse an Mode und Kosmetik zeigen kann, wie andere Männer, aber natürlich war das auch nur Spaß. Ich liebe meinen Freund ja wie er ist und seine Interessen sind für mich okay. Man muss ja nicht alles gemeinsam haben.

Mir fällt das schwer, die Situation zu beurteilen, weil ich mir nicht vorstellen kann, wie man so etwas einfach ernst meinen kann und das noch so in einer Situation herüberbringen kann, dass man sich direkt angegriffen fühlt. Ich muss aber auch sagen, dass ich mich selten direkt persönlich angegriffen fühle. Ich würde dann einfach einen blöden Spruch raushauen und fertig. Mir wäre das auch zu kindisch, so etwas persönlich zu nehmen. Immerhin kann sich der Partner auf entsprechenden Internetseiten doch sonst jederzeit jemanden suchen, der die gleichen Interessen hat, wie er, wenn ihm das denn so unglaublich wichtig ist. Dann soll er halt.

Auf so eine Aufforderung vonseiten meines Partners, die ich sicherlich auch nicht ganz ernst nehmen müsste, würde ich womöglich auch einfach die Zunge rausstrecken oder eben etwas lustiges erwidern.

Es ist doch klar, dass ein Partner nicht alle Punkte, die man sich wünscht, erfüllen kann. Oft widersprechen sie sich ja auch. Beispielsweise könnte der Mann an seiner Freundin ja mögen, dass sie immer schön gepflegt und hübsch ist. Würde sie sich aber tatsächlich so sehr für Autos interessieren, wie er das gern hätte, hätte sie vom Rumschrauben immer ölverschmierte Hände.

Also im Scherz oder halt nur so halb ernst gemeint, kann man so etwas schon sagen. Wenn er das allerdings todernst gemeint hat, ist es natürlich verletzend. Dann hätte ich ihm auf der Heimfahrt auch die Leviten gelesen.

Ich könnte mir vorstellen, dass B das vielleicht auch nur falsch aufgefasst hat und A es nicht so böse meinte, wie es bei B angekommen ist. Beim Kommunizieren spielen ja viele Faktoren mit, wie man eine Nachricht auffassen kann. An einem anderen Tag hätte B vielleicht darüber gelacht und einen Scherz darüber gemacht. An diesem Tag eben hat sie es einfach als negative Kritik aufgefasst.

Generell finde ich es nicht so tragisch, wenn ein Partner mal aus einer Situation heraus so etwas sagt. Man kennt sich ja meist schon ein wenig und weiß mit solchen Kommentaren umzugehen in einer Beziehung. Zudem kommt es ja auch darauf an, wie es gesagt wurde, also der Ton macht hier die Musik. Und man ist sich doch auch bewusst, dass es immer kleinere Punkte gibt, die man sich am Partner vielleicht anders wünscht. Wichtig ist, wie man damit umgeht und dass man nicht alles gesagte zu ernst nimmt.

Punktedieb hat geschrieben:Vielleicht hat seine Frau aber so gar keine eigenen Interessen und das kann sicherlich auch ein Problem sein. Ich persönlich könnte mit keinem Menschen glücklich sein, der in seiner Freizeit gar nichts macht und einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegt.

Wieso sollte man seine Meinung nicht sagen dürfen? Ich meine sicherlich hat man sich aus bestimmten Gründen füreinander entschieden, aber deswegen muss ja niemand perfekt sein. Den Wunsch gehört und beachtet zu werden hat doch sicherlich jeder beim Partner und daher kann ich schon verstehen, dass man das dann anspricht, wenn dies nicht der Fall ist und man es bei anderen Personen dann auch anders erlebt.

Ich möchte mit meinem Partner immer offen und ehrlich kommunizieren dürfen und wenn ich dann denke, dass ihm ein bisschen etwas von einer anderen Person besser stehen würde charakterlich, menschlich oder auch nur vom Aussehen, dann sage ich es einfach. Gekränkt würde ich da auch nicht reagieren bei Sachen, die man ändern kann. Wenn man mir allerdings sagen würde: "Die Frau hat aber schöne Brüste, nicht so wie du." dann ist das etwas, was sehr kränkt, weil man es ja nicht ändern kann und man selber damit gut leben kann wie man aussieht.

Ich würde zustimmen, dass es sehr stark auf die spezielle Situation ankommt. Ein freundlicher Scherz zwischen zwei Leuten, die öfters solche Scherze machen, wenn sich gerade die Gelegenheit dazu bietet, ist eine Sache. Wenn dagegen mehrere Stunden später ein Partner dem anderen lange vorhält, wie und warum eine andere Person besser ist und dass man doch mehr sein sollte, wie die andere Person, ist das dagegen etwas ganz anderes.

Mit so einem kleinen Scherz hätte ich wahrscheinlich kein Problem, wenn ich nicht gerade einen richtig miesen Tag habe. Dazu geht es um Interessen, bei denen ich sowas generell eher entspannt sehe. Würde mein Partner mir dagegen direkt sagen, ich solle mich doch besser anziehen, wie andere Frauen, und es würde sich ja schämen, so mit mir gesehen zu werden, wäre das etwas völlig anderes und etwas, was mich sicher nicht kalt lassen würde.

In der Situation, die hier beschrieben wurde, fehlt uns eben einiges an Kontext. Vielleicht hatte die Frau einfach einen schlechten Tag. Vielleicht ist sie völlig humorlos und ihr Partner hat nur einen Scherz gemacht. Vielleicht war das an dem Tag schon das dreiundzwanzigste Mal, dass ihr Partner ihr erklärt hat, sie solle doch mehr wie andere sein, und es war eben das Mal, das das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Vielleicht war das "sichtlich erschrockene" auch nur ein Scherz seitens der Frau, die ihren Partner ärgern wollte. Alles Möglichkeiten, aber von außen her können wir natürlich nicht erkennen, was genau denn los war.