Darf man sich bei einer alten Ehe noch einmischen?

Wir wohnen in einem Hochhaus in einer kleinen Stadt. Seit vielen Jahren haben wir dieselben Nachbarn. Gleich neben uns wohnen Kurt und Else. Sie sind beide circa 70 Jahre alt und schon ewig lange miteinander verheiratet. Mir ist aufgefallen, dass Else des öfteren verweinte Augen hat.

Als ich sie darauf angesprochen habe, hat sie mir von ihrem Kummer erzählt. Kurt trinkt jeden Abend viel zu viel Alkohol und wird dann aggressiv. Else weiß nicht, was sie tun soll. Aber dürfen wir uns als Nachbarn in so eine alte Ehe noch einmischen?

Was heißt einmischen... es kommt darauf an, ob sie Eure Hilfe möchte und was ihr unter einmischen versteht. Generell bin ich schon der Meinung, dass man der Frau zur Seite stehen sollte, wenn man sie etwas näher kennt und wenn sie Hilfe braucht und will.

Ich vermute, dass man es schlimmer macht, wenn man Kurt direkt darauf anspricht. Besser ist es wohl, ihr gut zuzureden und sie dazu zu bringen, dass sie mit ihrem Mann redet. Bleibt er dem Alkohol verfallen und will sich nicht helfen lassen, dann solltet ihr euch um sie kümmern, wenn sie sich doch dazu entschließt ihrem Mann den Rücken zu kehren.

Bei Menschen in dem Alter ist das schon schwer zumal sie doch etwas anders erzogen wurden. Sie verlassen den Partner nicht so ohne weiteres, aber keiner sollte sich quälen lassen. Gerade wenn man so lange verheiratet ist, sollte Kurt vielleicht auch um seine Ehe kämpfen und sie muss ihm klar machen dass sie Ernst macht, wenn er sich nicht helfen lässt. Dabei braucht sie Unetrstützung.

Einmischen kann man ja so oder so sehen. Anscheinend sucht die alte Frau ja auch jemanden mit dem sie reden kann, sonst hätte sie das alles wahrscheinlich gar nicht erzählt. Alte Frauen sind einfach so das sie nicht alles erzählen, das wurde ihnen von klein auf mitgegeben.

Ich würde sie einfach mal zu einem Kaffee einladen und mal mit ihr reden wie ihr ihr helfen könnt. Ich denke mal das man Kurt drauf anspricht wird alles nur noch schlimmer machen. Ihr könnt ihr nur den Rücken stärken das sie selber mal ein Machtwort spricht und sich nicht alles gefallen läßt.

Ich bin hier der Meinung richtig einmischen nein aber indirekt einmischen und der alten Frau ein wenig helfen ja.

Was hat es denn damit zu tun, wie lange die beiden verheiratet sind? Rein hypothetisch: Wenn er sie seit 35 Jahren Ehe verprügeln würde, wäre das durch das Gewohnheitsrecht legitimiert und nach so vielen Jahren darf man ihm auch dann nicht mehr sagen, dass er im Unrecht ist? Das ist jetzt natürlich ein total übertriebenes Szenario, aber mit der Zeitspanne zu argumentieren erscheint mir wirklich sinnfrei.

Einmischen darf man sich immer nur, wenn die Betroffenen das auch wollen. Wären die beiden erst vor 3 Monaten zusammen gezogen, wärest du genauso wenig berechtigt deinen Senf dazuzugeben, wenn das unerwünscht ist, wie bei einem Paar, das über "ewig" zusammen ist. Da sie aber auf deine Frage ja bereits mit der Sprache heraus gerückt ist, würde ich ihr ruhig bei der nächsten Gelegenheit deine Unterstützung anbieten. Den ersten Schritt hat sie getan. Wenn sie es dann doch nicht möchte, dass du ihr hilft, kann sie es ablehnen und dann musst du dich eben raushalten. Wenn sie deine Hilfe aber annimmt, darfst du natürlich handeln, egal wie lange die beiden schon liiert sind. Das spielt dabei nun wirklich keine Rolle!

Ich finde, wenn jemand Hilfe braucht, ist es nie zu spät, um Hilfe anzubieten. Sowohl Else braucht Hilfe, indem sie jemand unterstützt und ihr hilft Kurt zu verstehen zu geben, dass er zu viel trinkt und dass das sicher nicht gut für ihn ist, als auch Kurt braucht Hilfe. Vielleicht weiß er gar nicht, dass die Menge Alkohol, die er zu sich nimmt zu viel für ihn ist.

Versuche doch mal mit beiden zu sprechen.

Einmischen sollte man sich eigentlich nie irgendwo in einer Ehe. Aber man kann versuchen mit dem Kurt mal zu reden. Vielleicht sagst Du ihm, dass Du seine Liebste öfters verweint siehst. Sicher hat sie Angst ihren Kurt zu früh an den Alkohol zu verlieren oder er wird vielleicht böse und schlägt sie sogar? Das weiss man nicht genau.

Aber man weiss auch nicht ob er damit aufhören kann bzw. möchte. Manchmal wird eine Therapie fällig werden. Hat Kurt Enkelkinder? Vielleicht wacht er auf wenn man ihm sagt, dass er sie dann nicht aufwachsen sieht wenn er so weitermacht und seine Frau ist traurig.

Mehr würde ich nicht machen. Vielleicht ist das auch schon eine Spur zuviel Wie eng kennst Du den das Ehepaar? Sind das nur flüchtige Bekannte oder so eine Art gute Freunde? Muß man abwägen würde ich sagen.

Also es kommt immer auf das Verhältnis zwischen dir und deiner Nachbarn an. Wenn sie mit dir schon gut befreundet ist und auch deine Hilfe möchte, dann sprecht euch doch mal aus und überlegt euch doch mal eine Lösung. Es wäre bestimmt sinnvoll, wenn ihr mal mit dem Mann, wenn er nüchtern ist redet, dann versteht er ja vielleicht die Situation und hört auch vielleicht mit dem Trinken auf.

Ihr könnt auch eine Regel einbinden, wie, dass er nur ein oder 2 Bier maximal pro Abend trinken darf, oder ähnliches, dass er dann seine Sucht bekämpft. Er sollte vielleicht auch mal zu einem Suchtberater gehen, der ihnen mit dem Problem hilft. Sollte das nicht helfen, dann könnte es schon sehr problematisch werden.

Aber enn sie schon 70 sind, dann verkraftet der Mann doch auch kaum etwas oder? Und wird er gewalttätig? Sollte er gewalttätig werden, dann sollte sie mal die Polizei einschalten, dass er mal eine Bewährungsstrafe oder Geldstrafe bekommt, damit ihr ihm die Augen öffnet, was er mit dem Alkohol anrichtet.

Ich finde, was das Einmischen in die Angelegenheiten anderen angeht, ist es wirklich vollkommen egal, wie lange sich das betroffene Ehepaar schon kennt und was sie für Menschen sind. Es kommt doch letztendlich darauf an, wie gut man die Personen kennt und/oder ob sie sich helfen lassen wollen.

Da eure Nachbarin euch ja aber anscheinend schon miteinbezogen hat, würde ich an eurer Stelle einfach noch mal nachhaken. Fragt, ob ihr etwas tun könnt. Ihr könnt auch verschiedene Dinge vorschlagen (Treffen von Selbsthilfegruppen etc.), wenn sie selbst keinen Ausweg weiß. Ihr könnt ihr auch anbieten, dass sie immer zu euch kommen kann, wenn ihr Mann ihr gegenüber aggressiv wird oder ähnliches. Dann kann man ja sehen, was sich daraus ergibt.

Möchte deine Nachbarin Else von euch Trost, Rat oder wirklich Hilfe? Was denkst du? Wenn Else mit ihrem Kurt leben kann, dann braucht sie vielleicht einfach ein Ventil, bei dem sie selbst ihren Kummer und Schmerz herauslassen kann - und das bist du. Sprich Else darauf an, wie es ihr geht, ob sie Hilfe braucht oder nur Trost. Selbst das zuhören kann schon sehr wichtig für solche Personen sein. Das sie sich verstanden fühlen und mit ihren Sorgen und Problemen nicht alleine ist. Wenn sie wirklich Hilfe braucht, dann würde ich es an deiner Stelle nicht selbst in die Hand nehmen. Ich weiß nicht, wie alt du bist, aber nicht das Kurt - wenn er etwas getrunken hat - dann auf dich losgeht.

Die Dauer einer Ehe ist doch wirklich nebensächlich. Ich kann keinen rationalen Grund dafür sehen, warum man sich in eine ältere Beziehung nicht mehr einmischen darf, während es vielleicht bei einer nicht so etablierten Beziehung in Ordnung ist. Grundsätzlich sollte man sich allerdings die Frage stellen, ob man sich in die Beziehung anderer Menschen überhaupt einmischen darf und sollte. Es kommt auch darauf an, was man unter diesem Einmischen überhaupt versteht.

Grundsätzlich bin ich eher der Typ Mensch, der in seinen eigenen vier Wänden Ruhe haben möchte. Daher pflege ich auch keinen intensiveren Kontakt zu den Nachbarn und mir würde es vermutlich nicht auffallen, wenn jemand mit verheulten Augen durch das Haus laufen würde, da ich mit den Gedanken meistens woanders bin als bei den Befindlichkeiten meiner Nachbarn. Falls du aber ein nettes Verhältnis zu deinen Nachbarn pflegst und eine Basis besteht, um auch intimere Dinge zu erfragen, finde ich es nicht schlimm, sondern eher normal, dass man auch mal fragt, was denn mit dem anderen los ist, wenn dieser den Eindruck vermittelt, das etwas nicht stimmt. Bisher hast du dich allerdings in meinen Augen noch nicht in die Ehe eingemischt, da du ja lediglich gefragt hast, was denn eigentlich los ist.

Unter Einmischen verstehe ich eher, dass man sich ungefragt in eine Sache einbringt, ohne dass man eigentlich gefragt wurde und auch ohne dass die Beteiligten dies so recht wünschen. Das scheint mir in diesem Fall ja nicht so zu sein, da diese alte Frau dir ja von ihrer problematischen Ehe erzählt hat. Wenn sie nicht mit dir hätte sprechen wollen, hätte sie wahrscheinlich nichts gesagt und dich mit irgendeiner Standardfloskel abgewimmelt.

Hattest du nach dem Gespräch mit der Frau den Eindruck, dass sie sich von dir irgendwie Hilfe in einer bestimmten Weise erhofft oder glaubst du, dass es Gespräche wie das vergangene nicht mehr zwischen euch geben wird und sie dir eigentlich nur eine Antwort auf deine Frage geliefert hat, ohne den Anspruch zu haben, weiterhin mit dir über die Situation zu sprechen? Falls du das Gefühl hast, dass diese Nachbarin Hilfe braucht und sie gerne annehmen möchte, musst du dich auch selbst fragen, ob du ihr helfen möchtest oder ob du dich lieber nicht in das Leben anderer Menschen einbringen möchtest.

Wenn du der Frau helfen willst und sie signalisiert hat, dass das in Ordnung ist, ist es sicher okay, sich begrenzt in diese Ehe einzumischen. Allerdings solltest du auf keinen Fall zu ihrem Mann laufen und auf diese Weise vielleicht noch mehr Probleme verursachen als die, die bereits existent sind. Du kannst ja weiterhin mit der Else sprechen und ihr anbieten, dass du ihr zuhörst, wenn es ihr wieder schlecht geht, weil es zuhause Stress gibt. Das ist schon einmal viel wert. Vielleicht kannst du nach und nach Vertrauen aufbauen und sie so weit bringen, dass sie sich gestärkt fühlt, um mit ihrem Mann zu sprechen, sofern das möglich ist.

Es ist sicher nicht der richtige Weg, sich direkt in eine Beziehung einzumischen. Dabei ist es sekundär, wie lange diese Beziehung schon andauert. Allerdings kann man dem Partner, mit dem man in Kontakt steht, durchaus helfen, indem man ihm hilft, psychisch auf die Beine zu kommen und sich dann innerhalb der Beziehung auch selbst helfen zu können.