Schenken wir unseren Neffen zu wenig?

Hallo!

Der Bruder von meinem Freund ist leider 1,5 Jahren Tod. 2 Monate nach seinem Tod kam sein zweiter Sohn zur Welt und der andere war damals 4 Jahre alt. Wir haben den Kindern immer eine Kleinigkeit zum Spielen und etwas anzuziehen gekauft, damit wir die Mutter auch unterstützen. Anfangs haben wir die Kinder alle 2 Wochen gesehen, dann hat sie sich gar nicht mehr gemeldet und ich bin dann immer zu ihr gefahren, um die Kinder zu sehen. Wir haben auch ihr immer an den ganzen Feiertagen Geschenke mitgebracht.

Seit knapp einem Jahr meldet sie sich aber nicht mehr, reagiert nicht auf meine Anrufen und auf SMS auch nicht. Sie richtet die Eltern meines Freundes wo es nur geht aus und behauptet Sachen über sie, die einfach nicht stimmen und die ich nicht fair finde. Meine Schwiegereltern haben ihr die halbe Wohnung eingerichtet, sie bekommt immer Geschenke im Wert von ca. 150 Euro und den Kindern dann auch noch mal so viel und dann behauptet sie, dass meine Schwiegereltern so geizig sind und sie zu wenig unterstützen.

Die Mutter der Kinderist wirklich eine sehr berechnende Person. Zu den Geburtstagen von meinen Schwiegereltern und uns ruft sie nicht mal an oder schreib eine SMS, aber wenn Ostern, Weihnachten, ihr Geburtstag oder ein Geburtstag der Kindern bevor steht, kommt sie oft 2 mal in der Woche auch zu den Schwiegereltern und ruft sie an. Wenn halt nichts ist, dann meldet sie sich oft ein ganzes Monat nicht.

Bei dem jüngsten Sohn wurde ein Vaterschaftstest vom Gericht veranlasst, weil er die Vaterschaft ja nicht anerkennen konnte und das Ergebnis war dann wichtig dafür, ob sie für den Kleinen auch die Halbwaisenpension bekommt. Sie erzählt dann überall herum, dass meine Schwiegereltern diesen Test veranlasst haben. Ich mein das leuchtet einem doch ein und vor allem, wenn vom Gericht ein Brief mit der Erklärung kommt, oder? Sie meint dazu wieder nur, dass meine Schwiegereltern quasi Schmiergeld bezahlt hätten, damit es dazu kommt.

Mir sind jetzt auch schon Sachen über uns zu hören gekommen und wir haben bei den Geschenken für die Kinder wirklich nie gespart und eben auch immer geschaut, dass es etwas ist, das sie sonst kaufen hätte müssen. Nur finden wir es halt auch nicht gerade fair, dass wir die Kinder nie zu sehen bekommen und sie auch auf nichts reagiert. Wir sehen die Kinder teilweise nicht mal an Weihnachten, Geburtstagen etc. Ich habe jetzt gesagt, dass ich es nicht mehr einsehe, den Kindern Kleidung zu kaufen, weil sie ja nicht so eine Freude damit haben wie mit Spielzeug und ich sehe auch nicht mehr ein, dass wir für beide Kinder zusammen 20 Euro ausgeben wollen.

Meine Schwiegereltern haben dafür überhaupt kein Verständnis und sagen halt immer, dass die Kinder auch nichts dafür können, dass ihr Vater nicht mehr lebt und wir den Kindern halt die üblichen Geschenke kaufen sollen. Ich weiß momentan echt nicht, was ich tun soll. Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Ich mein man kann uns ja nicht nachsagen, dass wir den Kindern nichts schenken und ich denke auch, dass wir nicht verpflichtet sind für beide Kinder mind. 100 Euro auszugeben. Aber es kommt eben so rüber. Was die Mutter der Kinder darüber denkt, weiß ich ja eh schon. Ihr ist es natürlich zu wenig und wir sind jetzt halt auch gemein und geizig, weil wir nur noch billige Sachen kaufen. Es hat einfach damit zu tun, dass wir die Kinder bis vor knapp einem Jahr mind. 2 mal in der Woche gesehen haben.

Als wir uns die Wii gekauft haben, haben wir zufällig ihre Eltern getroffen und seit wir ihre Eltern eben da getroffen haben, wird auch über uns geredet. Wir können uns eben solche Sachen leisten, aber den Kinder kaufen wir zu wenig.

Andererseits sehe ich ja, was sie sich alles leisten kann. Sie hat sich jetzt ein 4 Jahre altes Auto gekauft, dann ist sie ständig beim Friseur und hat immer andere Haarfarben, kauft sich nur Markenklamotten, hat jetzt erst wieder ein Tattoo machen lassen und ein Piercing. Da frage ich mich echt was das soll? Über uns blöd reden und selber schmeißt sie das Geld raus. Ich kann mir einen Friseurbesuch mit ständig anderer Haarfarbe nicht so oft leisten wie sie.

Was würdet ihr jetzt an meiner Stelle tun? Schenken wollen wir auf jeden Fall eine Kleinigkeit, damit wir uns nichts nachsagen lassen müssen. Findet ihr es falsch, dass die Kinder jetzt nicht mehr so viel bekommen wie früher? Ich denke mir ja, wenn wir die Kinder öfter sehen würde und sie nicht solche Gerüchte verbreiten würde, wäre es ja auch anders, aber wie gesagt, sehe ich es nicht ein, dass wir zwar teure Sachen schenken dürfen, aber die Kinder nicht sehen.

Das ist ja mal eine harte Sache. Ich würde mir an deiner Stelle da nicht irgendwelche Schuldgefühle einreden lassen. Natürlich können die Kinder nichts dafür, wenn der Vater stirbt. Aber, dass die Mutter dann so einen Aufstand macht und sagt "Du schenkst ihnen zu wenig", wenn es schon um die 100€ sind, dann ist das 1. eogistisch, 2. total unangebracht und vor allem starrsinnig. Ich kann verstehen, dass ihr euch unfair behandelt fühlt. An deiner Stelle würde ich nichts auf das Reden der anderen geben. So etwas muss man sich nicht anhören. Sollen sie es doch selbst besser machen.

Ich finde es so schon sehr großzügig, wenn man überhaupt in Erwägung zieht jemanden so unter die Arme zu greifen. Mir persönlich kommt es so vor, als sei die Mutter ziemlich Geldgeil. Entschuldige diesen Audruck, aber genau so kommt es rüber.

Wenn sie nicht mal ein wenig Dankbarkeit entgegenbringt, dann hat sie eine solche Aufmerksamkeit nicht verdient.

Was die Kinder angeht: Wenn euch trotz allem noch danach ist, denen etwas Gutes zu tun, dann legt ihnen doch vielleicht ein Sparkonto an. So kann die Mutter nicht meckern und außerdem haben die Kinder dann später was davon. Ganz schön dreist, was da abgeht.

Aber die Frage ist jetzt, ob ihr dem Jungen zu wenig materielle Sachen schenkt, oder?! Ich denke einfach, dass das doch gar nicht das ist, was er braucht. Ist ja schön, wenn ihr ihm so zeigt, dass er für euch wichtig ist, aber letztendlich macht ihn natürlich kein Ostergeschenk so wirklich glücklich und kein Spielzeugauto ersetzt ihm den Vater und die liebevolle Mutter.

Es ist aber wirklich schwer, wenn die eben auf keinerlei Kontaktversuche reagiert, das versteh ich. Letztendlich bleibt dir kaum etwas übrig als abzuwarten, zu hoffen, dass der Junge bald in einem Alter ist in dem er selbst entscheiden kann, was ihm wichtig ist und mit wem er seine Zeit so verbringt. Vielleicht ändert sich das bald, er wird älter und mag dann viel mehr mit euch machen und ihr werdet für ihn Vertrauenspersonen. Jetzt ist das einfach alles noch zu früh. Aber bis dahin, denke ich, würde ich nicht versuchen das Vertrauen durch materielle Dinge aufzubauen, sondern würde eher versuchen weiterhin anzurufen, mal einen Brief zu schreiben und die Mutter beten mal einen Ausflug mit ihm machen zu dürfen und so weiter. Vielleicht springt sie irgendwann darauf an.

Schwierige Frage. Zunächst einmal: nein, die Kinder können nichts für ihre Mutter und auch nicht für die Umstände. Aber könnt Ihr denn etwas dafür? Gibt es einen Grund das Ihr büßen müsst oder eher solltet? So wie ich es verstanden habe nicht!

Allerdings fühlt man sich innerhalb der Verwandtschaft ja doch irgendwie verpflichtet zu helfen und das ist durchaus gut und richtig. Die Frage ist aber wie hilft man? Seid Ihr Euch sicher, dass Ihr an der richtigen Stelle geholfen habt? Gut Du bist Dir sicher, dass Deine Schwägerin nur auf Geld und materielle Unterstützung erpicht ist. Aber stimmt das wirklich von Anfang an? Habt Ihr sie vielleicht mit Hilfe überrumpelt, die sich nicht brauchte? Hätte sie nicht andere Unterstützung benötigt? Und habt Ihr die Hilfe gern gegeben oder waren da Hintergedanken dabei, vielleicht sogar, dass die Mutter Eurer Neffen dankbar sein müsste?

Auf jeden Fall würde ich es sinnvoll finden, der gesamten Familie klar zu machen, dass Ihr Eure Neffen und damit auch deren Mutter weiterhin unterstützen wollt, allerdings nur unter bestimmten Bedingungen, die man am besten in einem persönlichen Gespräch vereinbart.

Ich wollte den Begriff "Geldgeil" eigentlich nicht verwenden, weil ich mir gedacht habe, dass das doch gemein klingt, aber ich muss sagen du hast voll ins Schwarze getroffen. Da sind als der Vater der Kinder noch lebte sehr viele Sachen mit seinem Geld passiert, die ich hier aber nicht erläutern möchte.

Mir ist schon klar, dass man mit materiellen Sachen kein Vertrauen aufbauen kann, aber ich habe mir gedacht, dass die Kinder so vielleicht wissen, dass wir uns um sie bemühen.

Ich warte jetzt schon wie gesagt über ein Jahr, aber von der Mutter kommt absolut nichts. Ich muss ehrlich sagen so wie ich ihre Familie kenne und wie da über die Familie des Vaters und auch uns geschimpft und ausgerichtet wird, bezweifle ich es ehrlich gesagt, dass die Kinder mal den Kontakt zu uns suchen werden. Wir kommunizieren quasi über meine Schwiegermutter.

Zu Weihnachten haben wir die Kinder ca. 20 min gesehen und da war natürlich die Mutter der Kinder auch dabei und sie hat uns den kleinen, der da 1 Jahr war nicht mal zum halten gegegeben. Sie hat es einfach vermeidet, das wir Kontakt zu ihm haben. Der größere ist ja schon in einem Alter, wo sie in nicht bei sich auf den Schoss setzten kann und festhalten. Er ist dann auch zu uns gekommen, hat uns ein Bussi gegeben und hat sich für die Geschenke bedankt.

Wir haben der Mutter zu Weihnachten ja auch eine Kleinigkeit geschenkt, aber sie fand es nicht wichtig, sich dafür und für die Geschenke vom kleinen zu bedanken. Ich kann leben damit, aber für mich ist das einfach Anstand, dass ich mich bedanke, wenn ich etwas bekommen habe.

Ich habe sie ja als wir noch Kontakt hatten gefragt, ob wir den größeren Mal für einen Tag holen dürfen, um mit ihm was zu unternehmen. Sie hat dann gemeint, ich muss nur anrufen, dann kann ich ihn eh holen kommen und wenn ich will, kann ich auch den kleinen mitnehmen. Wir hatten dann ja schon geplant, dass wir mit ihnen in einen Tierpark fahren und dann hat sie eben auf nichts mehr reagiert. Da ist es dann halt auch schwer, dass man was machen kann mit den Kindern.

Darüber haben wir ja auch schon nachgedacht, ob wir ein Sparbuch anlegen sollen, aber andererseits kennen wir die Mutter und trauen ihr alles zu. Wie oben schon gesagt.

Es ist halt nicht leicht, wenn man weiß, dass da zwei total liebe Kinder sind und der Größere hing ja immer total an meinem Freund. Der hat ihn aus weiter Ferne schon erkannt und dann sofort Onki gerufen. Darum ist es ja sehr hart, wenn man jetzt keinen Kontakt hat. Auch der Kleinere ist uns sehr ans Herz gewachsen, obwohl wir ihn nicht sehr oft gesehen haben. Es ist ja doch Familie.

Zu dem Sparbuch: Ihr könnt das Sparbuch doch so anlegen, dass da keiner drauf zugreifen kann, außer ihr selbst. So kann die Mutter darüber auch nicht verfügen und das Geld für sich einheimsen, wenn dem so sein sollte. Vielleicht mit der Klausel, dass der Junge das Geld an seinem 18. Geburtstag ausgezahlt bekommt.

Ich persönlich finde diese Lösung hilfreich, da dadurch kein Missbrauch entstehen kann.

Ich glaube das ist eine gute Idee. Ich werde mich da erkundigen und dann machen wir es einfach so, dass die Kinder nichts mehr oder wirklich nur eine Kleinigkeit bekommen und wenn sie dann 18 sind ist die Freude bei ihnen umso größer. Und die Mutter wird dann vielleicht auch mal nachdenken, was sie so herumerzählt hat und dass das dann gar nicht so war.

[Gio]

Nehmt ihr doch einfach den Wind aus den Segeln, indem ihr ihr klar macht, dass ihr nun gar nichts mehr schenken werdet, sondern einfach ein Sparbuch für die Kinder machen werdet, mit einem Passwort, welches ihr dann nur den Kindern verratet. Dieses Sparbuch und das Passwort gebt ihr den Kindern zum 18. Geburtstag. Ihr seid fein aus und daraus, die Kinder können sich dann von dem Ersparten kaufen, was sie möchten und sie muss sich selbst darum kümmern, ob ihre Kinder etwas zum Spielen und Anziehen haben und kann sich ihr ständiger Haarfarbenwechsel sprichwörtlich in die Haare schmieren. So etwas habt ihr doch nicht nötig?

Wenn ihr die Kinder sehen wollt, taucht einfach immer überraschend auf und gebt euch nur mit den Kindern ab und nicht mit der Mutter. Ignoriert ihre Anschuldigungen und Vorwürfe- ihr seid wegen den Kindern da. Sollte sie trotzdem weiterhin schlecht über euch reden, rufe dir in Erinnerung, dass sie wütend ist, dass ihr Mann gestorben ist und dass sie jetzt alleine da steht. Vielleicht fühlt sie sich einfach nur hilflos und möchte jetzt allen die Schuld in die Schuhe schieben. Das hat aber mit dir und deinem Freund nichts zu tun. Seid stark und steht drüber- ihr wisst, dass ihr alles richtig macht!

Das ist ja echt der Hammer. Anstatt das sie dankbar und froh ist, soviel Unterstützung zu bekommen, zieht sie ihre Schwiegereltern durch den Kakao und bewertet eure Geschenke?

Klar es ist grausam, das der Vater gestorben ist. Wir haben das vor zwei Jahren in unserem Freundeskreis gehabt und da war die Freundin auch schwanger. Das Kind kam also auch erst nach dem Tod zur Welt und da wird es schon vorgeschrieben, das ein Vaterschafttest für die Halbwaisenrente gemacht wird. Also wenn sie nun darüber urteilt, das ihre Schwiegereltern das gemacht haben, weswegen auch immer, dann ist sie einfach nur primitiv.

Sie ist so wie es scheint wirklich sehr berechnend und denkt nur an ihren Vorteil und das sie auch ja tolle Sachen bekommt. Sie sollte wenigstens etwas Dankbarkeit euch gegenüber zeigen und da tut ein kleiner Anruf zum Geburtstag doch nicht weh finde ich.

An eurer Stelle würde ich mir das nicht zu Herzen nehmen, sie ist es in der Sache keinesfalls wert. Schön das ihr so an die Kids denkt und das sollte sie euch hoch anrechnen, denn selbstverständlich ist das nicht.