Eifersucht & Angst: Mag mein Mann meine Freundin zu sehr

Hallo! Ich stehe vor einem sehr schwierigen und heiklen Problem, das mich seit Wochen quält und selbst im Schlaf verfolgt – ich habe schon richtige Alpträume! Es geht um meinen Mann und meine beste Freundin. Ich bin seit mittlerweile zwei Jahren glücklich mit ihm verheiratet – er ist mein absoluter Traummann und ich hatte bislang immer das Gefühl, dass ich auch für ihn die Traumfrau sei.

Wir haben auch schon über eine kleine Familie mit ein oder zwei Kindern gesprochen und alles schien perfekt zu laufen. Schien, denn ich habe schreckliche Angst, dass ausgerechnet meine beste Freundin, die ich seit dem Kindergarten kenne, mir meinen Mann wegnehmen könnte oder dies bereits geschehen ist. Als ich meinen Mann vor drei Jahren kennenlernte, stellte ich ihm natürlich auch meine Freundin vor. Ich freute mich, dass sich die Beiden gut verstanden, und wir unternahmen immer wieder etwas zu Dritt (meine Freundin ist solo). In letzter Zeit habe ich aber das deutliche Gefühl, dass da mehr zwischen den beiden läuft, als bloß oberflächliche Freundschaft. Ich kann es nicht begründen, es gibt auch keine eindeutigen Anzeichen dafür.

Es ist mehr so ein komisches Gefühl, zum Beispiel, wenn ich sehe, wie er sie ankuckt oder merke, dass sie sich extra „herausgeputzt“ hat, wenn wir ausgehen. Vielleicht bilde ich mir das tatsächlich nur ein. Ich hoffe es eigentlich, da ich meinen Mann nicht verlieren möchte. Direkt mit meinem Verdacht konfrontieren kann ich die beiden nicht. Wenn ich mich irre, mache ich vieles kaputt. Herrje, ich drehe allmählich noch durch! Könnt ihr mir einen Tipp geben, wie ich mich verhalten soll?

Es gibt sicher Fälle, in denen der eigene Partner etwas mit der eigenen besten Freundin anfängt. Daher kann ich grundsätzlich auch nachvollziehen, dass du schon Überlegungen in diese Richtung angestellt hast. Allerdings schreibst du selbst, dass du keine konkreten Anhaltspunkte hast. Hinzu kommt noch, dass du dich - trotz fehlender Anhaltspunkte - bereits so weit in diese Vermutung hineingesteigert hast, dass du schon eifersüchtig bist und Angst um deine Beziehung hast. Beide Faktoren sind keine gute Basis für eine Beziehung und schädigen diese früher oder später.

Ich denke, dass du dich dieser (vorerst unbegründeten) Angst und Eifersucht stellen solltest und daran arbeiten solltest, dich zurückzuhalten. Ich fände es falsch, wenn du nun deinen Mann mit einem Vorwurf konfrontieren würdest, für den es keinen Anhaltspunkt gibt. Das würde ihn sicher verletzen und für den Fall, dass du im Unrecht bist, beschädigst du die Beziehung sicher erst recht - und genau das willst du ja nicht. Wenn du also keine echten Anhaltspunkte hast, solltest du nicht mit irgendwelchen haltlosen Vermutungen um dich werfen. Beobachte die Situation weiter und frage dich dabei immer, ob deine Eifersucht Ursache für deinen Eindruck ist, dass sich da etwas zwischen deinem Mann und deiner besten Freundin entwickelt, oder ob es real vorhandene Anhaltspunkte für diesen Verdacht gibt.

Vertraust du deinem Mann wirklich? Deine Eifersucht muss ja eine Ursache haben. Ich halte nichts von diesen blöden Ideen, dass zu jeder gesunden Beziehung auch Eifersucht gehört. Eifersucht hat sehr oft etwas mit Besitzdenken, fehlendem Vertrauen und Angst, dem Partner nicht gerecht zu werden, zu tun. Bist du mit deinem Partner auf Augenhöhe oder hast du immer das Gefühl, dich an ihn klammern zu müssen, weil er sonst vielleicht weggehen könnte? Hast du den Eindruck, dass deine beste Freundin ihm vielleicht etwas geben könnte, das du ihm nicht bieten kannst?

Wie schaut es eigentlich mit deiner besten Freundin aus? Hast du den Eindruck, dass sie sich - abgesehen davon, dass sie sich chic macht, wenn ihr zu dritt ausgeht - auch anders verhält als "früher"? Ich finde es nicht ungewöhnlich, dass man sich hübsch zurechtmacht, wenn man weggeht. Vielleicht fällt dir das erst jetzt richtig auf, wo du diese Eifersucht entwickelt hast. Oder ist es so, dass sich deine Freundin vorher nicht aufgehübscht hat, wenn ihr zu dritt ausgegangen seid?

Wichtig ist, dass du dich nicht selbst verrückt machst. Das ist leichter gesagt als getan, das weiß ich. Aber es bringt nichts, wenn du dir alles mögliche einredest, was vielleicht nicht da ist. Versuche, die Situationen, die dich irritieren, neutraler zu betrachten. Wenn du dann immer noch den Eindruck hast, was etwas nicht spricht, kannst du ja, falls du wirklich ernsthafte Anhaltspunkte für deinen Verdacht gefunden hast, mit deinem Mann sprechen - allerdings ohne ihn direkt mit Vorwürfen zu konfrontieren. Das geht dann nämlich garantiert nach hinten los. Ein sachliches, ruhiges Gespräch mit Hand und Fuß ist in Ordnung.

Ich denke auch, dass du dir unbegründet Sorgen machst. Du schreibst ja selbst, dass es keine wirklichen Anzeichen dafür gibt, dass zwischen deinem Mann und deiner Freundin etwas ist. Das sie sich etwas hübsch macht, wenn ihr ausgeht, ist doch ganz normal. Da sie Single ist, möchte sie vielleicht jemanden kennen lernen und es ist doch normal, dass man sich dann etwas schminkt und stylt.

Du solltest deine Eifersucht und Horrorgedanken wirklich unter Kontrolle bringen. Wenn du die Beiden mit deinen Ängsten konfrontierst, dann besteht eben das Risiko, dass sie sauer auf dich sind, dass du ihnen so wenig vertraust. Man kann sich wirklich in solche Vorstellungen hinein steigern und damit mehr viel kaputt machen.

Dir hier den ultimativen Tipp zu geben ist schwer bis unmöglich. Einerseits tendiere ich dazu auf die weibliche Intuition zu vertrauen und das Gefühl, dass sich in dir breit macht ernst zu nehmen. Allerdings auch nur, wenn Du nicht von Haus aus ein eifersüchtiger Mensch bist der sich schon Gedanken macht wenn Dein Mann sich mal eine Minute mit einer anderen Frau unterhält. Dass es keine offensichtlichen Anzeichen gibt muss nicht heißen, dass da nichts ist. Ich kenne Fälle, da hat die Frau bis zuletzt nichts geahnt (oder ahnen wollen) und stand am Ende alleine da.
Diese Blicke, von denen Du sprichst können ein Anzeichen sein, müssen aber nicht. Vielleicht hört er nur aufmerksam zu wenn sie spricht? Das Herausputzen Deiner Freundin muss auch nicht gleich bedeuten, dass sie Deinen Mann für sich begeistern will. Du sagtest, sie sei Single. Vielleicht möchte sie für den Rest der Männerwelt attraktiv sein?

Ich würde an Deiner Stelle in mich gehen und überlegen ob sich etwas verändert hat. Sprecht ihr immer noch darüber eine Familie zu gründen oder hat sich das Thema verlaufen? Habt ihr früher viel in die Zukunft geplant und tut es heute nicht mehr? Hat er sich verändert? Hat er weniger Interesse an Dir als früher? Ist er weniger aufmerksam (in einem gewissen Maß ist das Nachlassen der Aufmerksamkeit normal weil sich der Alltag einschleicht, also nicht gleich die Alarmglocken schellen lassen wenn sich Kleinigkeiten eingeschlichen haben). Treffen die beiden sich plötzlich auch mal alleine oder geht Dein Mann heimlich telefonieren? Und was ist mit Deiner Freundin? Hat sie sich vorher nicht hübsch gemacht wenn ihr zu Dritt ausgegangen seid? Hat sich das Verhältnis zu Deiner Freundin verändert? Zieht sie sich von Dir zurück? Wenn Du all diese Fragen – und einige mehr – für Dich beantwortet hast, kannst Du Dir sicher ein besseres Bild von der eigentlichen Situation machen. Du solltest Dir auch klar machen woher die Eifersucht kommt. Hast Du schon immer dazu geneigt schnell den Teufel in einer Beziehung an die Wand zu malen oder ist die Situation neu für Dich?

Ganz wichtig ist auch, dass Dein Mann ja nur dann eine Affäre haben kann, wenn die Zeit es zulässt. Hat er die Möglichkeit dazu? Traust Du ihm zu dass er Dir so etwas antun würde? Würde Deine Freundin Dir so etwas antun?

Du hast Recht, wenn Du sagst dass Du die beiden nicht mit Deinem Verdacht konfrontieren kannst. Wohl aber kannst Du mit Deinem Mann ruhig über Deinen Momentanen Gefühlswirrwarr sprechen und ihm sagen, dass Du Angst hast ihn zu verlieren. Ich würde aber darauf verzichten die Vermutungen in den Raum zu werfen und ihn damit vor den Kopf zu stoßen. Auch ein Gespräch mit Deiner Freundin kann nicht schaden; allerdings ebenfalls in aller Ruhe und ohne Vorhaltungen.
Solange Du keine konkreten Hinweise hast, wird Dir nichts anderes übrig bleiben als beide Augen offen zu halten und abzuwarten. Mach Dich aber nicht verrückt und steigere Dich nicht in etwas hinein, von dem Du noch nicht mal weißt ob es überhaupt existiert. Lass Dich jetzt auch nicht dazu hinreißen das Handy Deines Mannes zu kontrollieren oder ähnliches. Zum einen wird es nicht viel bringen wenn er schlau genug ist die Spuren zu verwischen, zum anderen würdest Du euer Vertrauensverhältnis zerstören wenn er Dich dabei erwischt. Und unfair wäre es obendrein. Versuch also lieber die Situation realistisch einzuschätzen. Vielleicht schaffst Du es etwas emotionale Distanz zu schaffen und die Sache mehr von analytischen Standpunkten aus zu betrachten.

Ganz wichtig ist auch, dass Dein Mann ja nur dann eine Affäre haben kann, wenn die Zeit es zulässt. Hat er die Möglichkeit dazu? Traust Du ihm zu dass er Dir so etwas antun würde? Würde Deine Freundin Dir so etwas antun?

Grundsätzlich hast du Recht. Allerdings sind die meisten Menschen wohl nicht mehr so edel wenn es um Gefühle geht. Wenn ein Mensch fremdgehen will, findet er in der Regel auch Zeit dafür - notfalls sind es die üblichen Überstunden oder die langwierigen Geschäftsessen, die vorgeschoben werden. Plötzlich spielt der Partner zweimal pro Woche Squash mit seinem besten Freund anstatt einmal. Klingt platt, kommt aber immer wieder vor.

Leider kommt es auch gelegentlich vor, dass eine eigentlich beste Freundin jegliche Loyalität über Bord wirft und die Freundin hintergeht. Eigentlich sollte man erwarten, dass eine gute Freundin einem so etwas nicht antut - wenn Gefühle im Spiel sind, sieht die Realität manchmal (leider) ganz anders aus.

Reden ist immer wichtig. Egal ob mit deiner Freundin oder mit deinem Mann. Nur wenn du mit beiden redest, kannst du auch Gewissheit bekommen. Zwischen meinen Freundinnen und mir herrscht ein Ehrencodex. Niemals fängt eine Freundin was mit dem Mann der Freundin an und daran sollte man sich auch halten. Rede mal mit deiner Freundin allgemein über dieses Thema und schaue, wie sie reagiert.

Ich verstehe nicht, warum man in einer Beziehung, die angeblich ja eigentlich so toll läuft nicht reden kann. Das ist doch oberstes Gebot in einer Beziehung. Man muss ja nicht gleich mit der tür ins Haus fallen. Aber es ist wichtig, dass du über deine Gefühle redest und zwar bei deinem Partner und auch mit deiner besten Freundin. Es kann ja nicht sein, dass du dich selber kaputt machst mit Vermutungen.

Ich kann mit Eifersucht wenig anfangen. Aber wenn ich das Gefühl hätte, dass mein Mann mit meiner besten Freundin was anfängt, dann würde ich zuerst mal mit meiner Freundin reden und fragen, was das soll. Dann würde ich auch mit meinem Mann reden. Du solltest deinem Mann vertrauen und wenn du es nicht kannst, dann musst du mit ihm reden. Da führt kein Weg dran vorbei.