Musiker Witze

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller...

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent?
"Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige?
Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, können's aber nicht...

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

Die drei größten Gitarristenlügen:
~ beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
~ meine Gitarre ist gestimmt
~ ich kann mich nicht hören

Was denken Musiker während einem Live-Gig?
~ Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
~ Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
~Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
~ Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
~ Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

- Klarinette. Ein Folterinstrument, das von einer Person mit Watte in den Ohren betätigt wird. Es gibt zwei.
- Instrumente, die schlimmer sind als eine Klarinette - Zwei Klarinetten.
- Blasorchester sind ganz in Ordnung - an ihrem Platz, draußen und mehrere Kilometer entfernt.
- Harfenspieler verbringen ihr halbes Leben damit, ihr Instrument zu stimmen und die andere Hälfte damit, mit verstimmten Instrumenten zu spielen.
- Flötisten sind offenbar unter Musikern diejenigen, die etwas wissen, was wir nicht wissen.

Mehr:
"Papa, wie schreibt man Xylophon ???" "Gar nicht, sowas spielt man."

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde
malen!

Was ist die erste Runde im Bratschistenwettbewerb? Auswendig stimmen.

Warum geht ein Bratscher nicht über einen Friedhof? Zu viele Kreuze...

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.

Woran erkennt man, das ein Posaunist an der Haustür klingelt? Die Klingel schleppt.

Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte nochmal die Sext aufwärts!"

"Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase? Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!

Warum kann ein Bratscher mit nem
Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...

Zu einem Gitarristen: "Spielst du eine Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Das ist Musik zum Weglaufen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und
einer Wanderdüne? Die Wanderdüne ist schneller...

Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt? Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.

kohlenjurie211

Was ist der schönste Ton einer Klarinette?
das knistern im Feuer

Warum wird ein Horn auch Glücksspirale genannt?
der Hornist weiß was er oben Reinspielt aber nie was hinten raus kommt

Wie stimmt man zwei Querflöten?
indem man eine erschießt

Was ist das Lieblingslied von Schlagzeugern?
One moment in time

Ein frisch engagierter Geiger geht mit dem Geigenkasten in der Hand über den Karlsplatz. Er sieht einen Schutzmann und fragt ihn: "Sagen Sie, Herr Inspektor, wie kommt man hier zu den Wiener Philharmonikern?" Der Polizist schaut ihn an und meint dann vaeterlich: "Ja, lieber Freund, ueben, ueben und noch mal ueben.

Ich finde persoenlich den mit dem Bassisten "E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A " am besten