Geschwister bei einer Scheidung trennen sinnvoll?

Hier habe ich von der Trennung meines Cousins von seiner Frau geschrieben. Sie haben die Trennung noch nicht den Kindern erklärt. Aber da die Jungs sehr an meinem Cousin hängen und sie mit ihren 10 Jahren auch schon ihren Willen äußern, denke ich, dass sie gerne bei meinem Cousin leben würden. Beruflich könnte er kürzer treten und meine Tante würde auch gerne mit auf die Kinder schauen, wie ich sie kenne.

Aber kann man aus moralischer Sicht wirklich die Geschwister trennen? Da die Frau von meinem Cousin mit den kleinen Mädchen schon fast überfordert ist, denke ich, dass sie auch nichts dagegen hätte. Aber wie soll das dann bei dem Umgangsrecht sein. Wäre es dann besser, wenn die Kinder zu dieser Zeit getauscht werden oder wenn einer immer an einem Wochenende alle Kinder hat und am nächsten Wochenende der andere? Wie würdet ihr das regeln? Könntet ihr Geschwister trennen?

Das kann klappen, muss aber nicht. Man muss das eben auch mit den Kindern besprechen und schauen, was sie selber auch als möglich ansehen und was nicht. Man ist ja nicht aus der Welt, man kann durchaus auch mal die Kinder untereinander treffen lassen. Ich finde es schon schade, dass man die Kinder so auseinanderreißen will, aber wenn die Gegebenheiten es nicht anders hergeben, ist es nun mal so. Man kann das durchaus machen, muss aber sehen ob die Kinder damit auch umgehen können.

Ich denke, dass man sich dann immer zusammen treffen sollte, damit die Kinder sich auch wieder sehen und keiner überfordert ist. Beispielsweise kann man die Kinder ja vielleicht auch zur Oma bringen und dann muss die Mutter auch nicht alleine damit umgehen, sondern hat Hilfe in Form der Mutter.

Da in diesem Fall immer zwei Geschwister zusammen bleiben würden, fände ich es gar nicht so schlimm. Als eine Freundin von mir starb, wurden ihre beiden Töchter getrennt, weil sie unterschiedliche Väter haben. Das ist schon sehr schlimm. Aber in diesem Fall bleiben ja die Geschwister zusammen, die wahrscheinlich auch sehr aneinander hängen. Die Zwillinge zu trennen, fände ich beispielsweise richtig grausam.

Man muss nur in Zukunft auch darauf achten, dass die vier Geschwister öfter mal gemeinsam etwas unternehmen. Also die Kinder dann immer zu tauschen, wäre nicht ideal, weil die vier Geschwister dann gar nicht mehr zusammen wären. Sie sollten schon noch gemeinsam Zeit verbringen. Ideal wäre es, wenn sie so nah beieinander wohnen, dass sie sich sogar selbständig besuchen könnten.

Kinder leiden immer unter einer Trennung. Also schmerzlos wird das so oder so nicht ablaufen. Die Kinder sind aber alle in einem Alter, in dem die Eltern sehr viel wichtiger sind als die Geschwister. Und wenn die Mutter mit den zwei Mädchen schon überfordert ist, bringt es gar nichts, die Kinder auf Teufel komm raus zusammen zu lassen und die dann alleinerziehende Mutter total in den Wahnsinn zu treiben. Daher finde ich die Regelung gar nicht so schlecht, die Kinder aufzuteilen.

In dem Fall scheinen ja alle Beteiligten diese Konstellation zu befürworten. Zumindest nimmt man das im Moment an und es wäre für die Mutter sicherlich auch eine Entlastung. Anders sieht das wieder aus, wenn die Eltern das über den Kopf der Kinder entscheiden. Und so einen Fall habe ich schon erlebt, wo die Mutter direkt gesagt hat, dass sie den gemeinsamen Sohn nicht bei sich haben will. Er musste also beim Vater bleiben, wobei die meiste Erziehung und Betreuung dann durch die Oma erfolgte.

Das ging damals so weit, dass die Mutter auch kein Interesse daran hatte ihren Sohn zu besuchen oder ihn zu Besuch zu haben. Heute ist der Sohn erwachsen und hat schon seit Jahren keinen Kontakt mehr zu seiner Mutter. Und auch der Kontakt zur Schwester ist nur sporadisch und vor allem spärlich.

Wenn es aber mit den Kindern besprochen wird und sie sich mehr oder weniger aussuchen können, wo sie leben möchten, dann muss das nicht die Bindung zum anderen Elternteil negativ beeinflussen. Allerdings würde ich beim Umgang nicht unbedingt so starr festlegen. Sinnvoll wäre es sicherlich dabei, wenn jedes Elternteil ein Wochenende im Monat komplett für sich allein hat. Dann sind eben alle vier Kind bei einem Elternteil. Die beiden anderen Wochenenden würde ich einen Tausch der Kinder favorisieren. Denn die Söhne wollen auch mal die Mama für sich allein, so wie eben auch die Töchter bestimmt gern mal was mit Papa allein unternehmen wollen.

Besteht denn nicht die Möglichkeit, sich das Sorgerecht aufzuteilen? Vielleicht wird die Mutter ja dadurch entlastet, dass sie dann nur noch halbwöchentlich die Aufsichtspflicht hat. Eventuell käme das ihrer Problematik mit der Überforderung entgegen. Wichtig finde ich, dass nicht ein Elternteil nur jede zweite Woche gesehen wird. Auch wenn eine fixe Besuchsregelung herrscht, so finde ich es für Kinder zu wenig, ein Elternteil nur jedes zweite Wochenende um sich zu haben.

Was man beachten muss, ist, dass trotz gemeinsamem Sorgerecht alles geregelt ist, dass sich auch die Kinder zurecht finden. Dass sie also genau wissen, wir sind jetzt vier Tage bei der Mama und dann wieder vier Tage beim Papa. Am besten ist es wirklich, die Kinder dazu zu befragen, da sie ja laut diesem Thread schon das geeignete Alter haben. Schwieriger wäre es vermutlich, über Kleinkinder hinweg zu entscheiden, die noch nicht mitsprechen können. Da muss man dann immer abwägen, was in so einem Fall das beste fürs Kind ist und es wird leider viel zu häufig egoistisch entschieden.

Vielleicht befragst du dazu Eltern, die bereits getrennt leben und deren Kinder, wie sie das empfunden haben und was sie an dieser Stelle machen würden. Man lernt ja bekanntlich immer aus der Praxis. Ein Fehler, den ich bei anderen sehe, werde ich wahrscheinlich versuchen, in meinem eigenen Leben zu vermeiden. Deshalb ist es wichtig, sich Erfahrungswerte von denjenigen Personen einzuholen, die bereits in dieser Situation befinden.

@nordseekrabbe: Das Sorgerecht hat erst mal gar nichts damit zu tun, wo welches Kind wohnhaft gemeldet ist. Und dein Vorschlag mit vier Tage beim Vater und vier Tage bei der Mutter im Wechsel ist mehr als schlecht für die Kinder. Ich kenne da einige Fälle, wo es so geregelt ist, dass jedes Elternteil quasi einen halben Monat hat. Für die Kinder ist es eine größere Belastung als Vater oder Mutter nur alle zwei bis drei Wochen zu sehen.

Fast alle Kinder, der mir bekannten Fälle, befinden sich in psychologischer Behandlung. Und das nicht durch die Trennung der Eltern, sondern wegen dieser abstrusen halbmonatigen Umgangsregelung. Den Kindern bekommt das nur selten und auch den logistischen Aufwand sollte man nicht unbedingt unterschätzen, wenn dann ein Elternteil für vier Kinder mit verschiedenen Terminen verantwortlich ist.

In diesem Fall scheinen sich alle Beteiligten ja einig zu sein und das finde ich gut. Wenn man sich da einig ist und sich gegenseitig unterstützt und das Wohl der Kinder im Sinne hat, dann spricht in meinen Augen nichts dagegen, das entsprechend umzusetzen. Es ist doch nur wichtig, dass man selbst damit klar kommt und wenn man in der Praxis merkt, dass es Anpassungen notwendig sind, dann kann man ja nachjustieren. Es ist nichts in Stein gemeißelt.