Kleine Tochter wird nun eifersüchtig

Hallo,
meine Tochter wird im Juli 3 jahre alt und ist eigentlich ein liebes Kind, was man gut um sich haben kann. Zwar mal ein Bock im Supermarkt, aber wenn man konsequent bleibt, ist der Bock auch schnell wieder weg. Wir sind jeden tag zusammen einkaufen und sie ist immer gut zu ertragen, auch wenn ich Bekannte treffen und einen Plausch halte.

Nun fällt mir immer mal wieder auf, daß sie eifersüchtig wird. Wenn ich mit meinem Mann auf der Couch kuschel, kommt sie an, und sagt : mein Papa. Ich soll mich dann verziehen, mache ich aber natürlich nicht, sondern wir nehmen sie zum kuscheln einfach in die Mitte dazu.

Wenn ein anderes Kind neben mir sitzt, und meine Tochter maulig ist, dann will sie am liebsten das Kind weg schieben und sagt: meine Mama. Ich erkläre ihr dann natürlich, daß das andere Kind doch garnichts von mir will. Aber sie schaut dann trotzdem ganz trotzig. Gefremdelt hat sie nie, und wir haben auch von Anfang an die Kinder gleich behandelt. Ebenso weiss sie, daß man teilen muss. Sei es Essen, Spielzeug oder auch mal die Aufmerksamkeit.

Ist diese Eifersucht eine normale Phase oder habe ich mir einen eifersüchtigen Hammel gezüchtet?

Ich denke, das ein ganz normales Verhalten.

Mein Sohn, 3 Jahre alt, legt das auch ab und zu an den tag. Allerdings nicht so deutlich, wie Deine Tochter.

Wenn ich mich z.B. mit unserem zweiten Sohn (8 Monate) beschäftigen will, kommt er sofort dazu und will entweder mitmachen oder alleine mit ihm spielen oder ich soll alleine mit dem Großen spielen.
Setze ich mich zu Mama auf die Couch, unterbricht er ebenfalls das Spiel und kommt zu uns an und sucht sich einen von uns als Vorleser aus.

Von anderen Kindern im Bekanntenkreis kenne ich dieses Eifersuchtsverhalten ebenfalls. Von daher ist es wirklich ein normales Verhalten, was sich aber mit der Zeit wieder geben wird. Irgendwann merlen sie ja, dass ihnen nichts weggenommen wird und dann funktioniert das auch wieder besser.

Hallo!

Ich denke auch, dass es sich dabei im eine normale Phase handelt, die manchen Kinder eben durch machen. Ich denke, dass es bei meiner Schwester und mir, damals nicht anders war. Wenn eine von uns ein besonderes Spielzeug bekam, dann musste es die andere auch haben. Sogar, wenn es sich dabei um ein Geburtstagsgeschenk handelte.

Ich würde es weiter so handhaben, wie ihr es bisher gemacht habt und nicht so auf ihre Eifersucht eingehen bzw. ihr erklären, dass du trotzdem ihre Mama bleibst, auch wenn ein anderes Kind neben dir sitzt. Und auch, dass ihr sie noch lieb habt, wenn Mama und Papa mal kuscheln.

Ich denke, das hat auch viel mit der Persönlichkeit zu tun. Manche Menschen sind mehr und andere weniger eifersüchtig. Daran kannst du nicht unbedingt immer etwas tun und mir scheint es, als hättest du aber ja bisher sowieso alles dafür getan, um Eifersüchteleien abzuwenden. Vielleicht hat sie oft und sofort das Gefühl, abgeschrieben und abgelehnt zu sein, wenn sie nicht im Mittelpunkt steht und da finde ich dein Verhalten genau richtig: Einfach nicht nachgeben und sie 'gewinnen' lassen. Sie muss, wie jeder andere Mensch auch, lernen, dass man nicht immer die erste Geige immer und überall spielen kann.

Aber mir scheint als würdest du dahingehend schon alles ganz richtig machen und entweder braucht es einfach noch etwas Zeit oder es ist wirklich so, dass sie von Natur aus eher eifersüchtig ist.

Hallo!

Das ist eine Phase, die jeden Kind macht . Mal früher und mal später. mein Sohn fing mit 4 damit an und meine Tochter mit 2 und so hatte ich 2 Kinder, die zur gleichen Zeit diese Phase hatte und sie haben das richtig dolle ausgelebt.

Ich konnte nicht mal mit einem Kind reden, ohne dass der oder die andere sich dazwischen gestellt hat und munter dazwischen geplappert hat. Beim Essen war der eine schon eifersüchtig, wenn ich dem anderen zuerst was auf den Teller getan habe oder es ein Reiskorn weniger oder mehr war (ich dachte, dass sie das wirklich sehen könnten

Das hat sich aber dann auch schnell wieder gegeben. Mein sohn hatte diese Phase etwas länger als meine Tochter, aber dafür hat es bei ihm später angefangen.

Ich muss sagen, dass ich diese Phase eigentlich versucht habe zu ignorieren. Das hat eigentlich am besten geholfen. Denn wenn ich auf alles eingegangen wäre, wäre das Stress pur geworden bei 2 Kindern, die sich genauso verhielten, wie es deine tochter macht.

Ich kenne diese Situation überhaupt nicht. Meine Söhne sind fast 5 und 7 Jahre und bisher gab es sowas nicht. Ich muss sagen, dass ich nach den 8 Wochen Schutzfrist bei beiden wieder gearbeitet habe und sie für 4 Stunden schon bei der Oma waren. Nun sind sie im Kindergarten bzw. in der Schule und sind immer noch offen für alle und sind auch wegen uns niemals eifersüchtig gewesen. Sowas ist noch nie gewesen. Gut, sie streiten sich mal zu zweit drum uns als Eltern zu gefallen, aber das ist ja was anderes.

Ich kann das bisher gesagte auch nur bestätigen. Meine große Patentochter, die eigentlich das offizielle Patenkind von meinem Freund ist, hatte ihr Herz als sie kleiner war ganz besonders an ihn gehängt. Niemand durfte ihm zu nahe kommen, knuddeln oder gar küssen meinerseits hatte sofortiges Geschrei zur Folge. Dann kam sie angerannt und versuchte mich weg zu schieben und erklärte entschlossen und beleidigt: "Mein C.!!"

Inzwischen ist sie größer und hat gelernt damit umzugehen, dass mein Freund auch noch andere Menschen hat, denen er seine Zuneigung schenkt. Wutanfälle gibt es deswegen schon lange nicht mehr. Warte einfach ab und sei konsequent, dann wird sich das von alleine geben, das ist einfach eine Sache die sie erst noch lernen muss, aber ziemlich sicher bald begreifen wird.

Das Verhalten finde ich in diesem Alter ziemlich normal.

Natürlich will sie ihre Grenzen ausloten. Und das ist auch gut so. Kinder wollen erst mal alles haben. Das ist ein menschliches Grundbedürfnis. Ich würde mir eher Gedanken darüber machen, wenn die Tochter alles mit sich machen und sich alles gefallen lässt. Wenn sie freiwillig und breitwillig alles teilt, heißt es nicht unbedingt, dass es eine super gute, soziale Erziehung war. Natürlich müssen die Kinder es lernen zu teilen, aber genauso gut müssen sie auch lernen, das man um Sachen kämpfen muss. So ist doch schließlich das spätere Leben.

Und mal ganz davon abgesehen. Ist es denn nicht verständlich, dass sie die ganze, ungeteilte Aufmerksamkeit haben möchte? Ich denke schon, dass man es ihr erklären sollte, dass das nicht immer so geht, wie sie es gerne hätte, aber ich würde ihr auch das Gefühl vermitteln wollen, dass es manchmal eben auch genau so geht, wie sie es gerne hätte. So lernt sie es kennen, das sich manche Situationen zu ihrem Vorteil entwickeln, andere wiederum nicht. Und das kann, so denke ich zumindest, nicht schaden.

Nein ich denke nicht, dass ihr einen eifersüchtigen Hammel „gezüchtet“ habt. Es gibt nun mal irgendwann die Phase, dass die Kinder merken, dass ihre Eltern nur ihre sind. In den Anfangsjahre, wissen die Kinder zwar auch, dass sie Mama und Papa haben und diese auch für sie da sind, aber sie merken meistens noch nicht, dass nicht jeder den gleichen Papa und nicht jeder die gleiche Mama hat. In diesem Alter wollen die Kinder nun mal die volle Aufmerksamkeit auf sich gerichtet haben und wenn sie diese nicht kriegen, maulen sie halt.

Die Zeiten werden bestimmt auch bald wieder zurückgehen. Sie wird irgendwann merken, dass ihr niemand ihre Mama und niemand ihr ihren Papa wegnimmt. Zudem wird sie auch merken, dass sie nicht die volle Aufmerksamkeit braucht. Dies kann natürlich lange dauern, da Kinder nun mal gerne zeigen was sie können und auch gerne mal zeigen was sie wollen.

Zudem denke ich gar nicht, dass es eine wirkliche Eifersucht ist, die dein Kind zurzeit zeigt. Es ist, wie ich schon gesagt habe, eher eine Phase in der sie euch beweisen will, dass sie da ist und dass sie auch anderen zeigen kann, zu wem sie gehört und was sie kann. Diese Phase ist wichtig, damit sie nicht denkt, sie sei alleine. Also nehmt sie weiterhin in eure Mitte und macht ihr klar, dass ihr nur ihre Eltern seid!