Eltern und neues Enkelkind

Bei uns gibt es ein kleines Problem. Meine Eltern kommen mit meiner Frau nicht so wirklich klar, also mehr mein Vater als meine Mutter. Wie es dazu kam, ist auch gerade nicht so wichtig, fakt ist mein Vater redet nicht mit meiner Frau und meine Mutter sowie mein Opa tun dies auch nicht um meinen Vater nicht zu verärgern.

Nun haben wir aber die Abmachung, dass unsere Tochter knapp 3 Jahre alt da nicht mit reingezogen werden soll und ihre Großeltern nach wie vor sieht. Da diese knapp 100km weit weg wohnen, fahre ich immer mit ihr dahin und meine Frau bleibt zu Hause. Sie ist mit der Regelung einverstanden, denn sie weiß wie sehr die Große an Oma und Opa hängt. Nun ist vor 10 Wochen unsere zweite Tochter zur Welt gekommen und an ihr wird nicht mal annähernd soviel Interesse gezeigt wie an der Großen. Da gleiche Spiel, mein Vater ist stur und der Rest traut sich nicht. Es ist zum Mäuse melken aber sie haben die Kleine noch nicht einmal gesehen.

Von der Kita in die die Große geht kam nun eine Einladung zum Oma Opa Tag. Es gibt ein kleines Programm und ein Geschenk. Wieder allen Erwartens will meine Mutter morgen kommen, mein Vater hat angeblich keine Zeit. Ich finde das toll und meinte zu meiner Mutter, dass sie doch die Chance nutzen soll um sich ihr neues Enkelkind anzusehen und die Kleine kennen zu lernen. Denn immerhin behauptet sie, kein Problem mit meiner Frau zu haben.

Gestern haben wir dann am Telefon noch mal alle Einzelheiten abgesprochen, wann es los geht und wie sie zur Kita kommt. Es fiel kein Wort darüber ob sie vorher oder nachher noch mal vorbei kommen will. Ich finde das sehr schade, denn die Kleine hat doch den gleichen Stellenwert wie die Große oder? Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Jüngste irgendwie gemieden wird, weil sie nach dem Streit zur Welt kam. Drückt die Daumen, dass sie morgen vorbei kommt, denn sonst weiß ich nicht wie es weitergehen soll, ich kann doch nicht immer nur mit der halben Familie zu meinen Eltern fahren. Ich hoffe sie zeigen endlich Interesse an der kleinen Maus.

Soll ich ehrlich meine Meinung sagen? Wenn deine Eltern sich nicht mit deiner Frau und deine Frau sich nicht mit deinen Eltern zusammenrauft, werden die Kinder und vor allem auch deine ältere Tochter irgendwann in den Streit mit hineingezogen. Vor allem, wenn deine ältere Tochter die Großeltern auch regelmäßig sieht.

Bei uns war es ähnlich und ich habe dann als Mutter gesagt, dass ich es nicht mehr will, dass die Kinder die Großmutter sehen, wenn sie meint, dass sie sich mit mir zoffen muss. Die Mutter meines Exmannes meinte auch, dass ich nicht die Richtige für ihren ach sol lieben Sohn bin.

Anfangs ist mein Mann mit den Kindern noch hingefahren und dann wurden die Kinder älter und fragten natürlich, warum ich nie mitkomme. Das war gar nicht so einfach, den Kindern es zu erklären ohne die Großmutter im schlechten Licht zu stellen. Ich habe es ihnen versucht kindgerecht zu erklären. Dann fragten sie auch ihre Großmutter und die hat kein gutes Haar an mir gelassen. Von dem Tag an war Schluss und die Kinder durften auch nicht mehr mitfahren. Denn das ist etwas, was die Kinder mehr belastet, als dass sie die Großmutter nicht mehr sehen.

Einige Zeit später schellte bei mir das Telefon und meine Schwiegermutter war dran und wollte sich mit mir aussprechen. Denn sie konnte nicht ertragen, dass sie die Kinder nicht mehr sieht. Solange deine Frau mit deinen Eltern Probleme hat und deine Eltern nur die große Enkeltochter sehen und dadurch bevorzugen ist die Gefahr immer da, dass es eskaliert und dass der Streit auch auf die Kinder übertragen werden. Wie wollt ihr euren Kindern erklären, warum Mama nicht mitfährt oder warum nur die Große mit zu den Großeltern darf?

Ich würde klipp und klar zu deinen Eltern sagen, dass sie sich mit deiner Frau aussprechen sollen, weil die Kinder größer werden und auch verstehen lernen und dadurch automatisch in den Streit mit hineinwachsen, was du vermeiden willst. Den Kindern wird es nicht schaden, wenn sie die Großeltern mal eine zeitlang nicht sehen. Sie gewöhnen sich schnell daran. Auch deine große Tochter. Aber sie werden Schaden nehmen, wenn der Streit auch zu ihnen dringt.

Es ist schön, das du auf der einen Seite deiner Großen auch die Großeltern erhalten willst. Aber ich denke du suggerierst damit deinem Vater, das du nicht zu 100% zu deiner Frau stehst. Auch wenn es für deine Tochter schwer wird, aber eine Kontaktsperre wäre da vermutlich mal ein Zeichen, das du das Theater nicht mehr mitmachst und ein klärendes Gespräch stattfinden muss.

Ich weiss selbst wie es ist, wenn man von der Oma nicht so geliebt wird ein anderer Enkel. Bei ihr kam immer erst mein Cousin, dann eine Weile nichts, danach meine beiden anderen Cousins und ich und ganz am Ende noch die Söhne ihres Jüngsten. Seine Stieftochter hat sie auch am liebsten wie Luft behandelt.

Und wenn bei euch die Kleine nicht anerkannt wird, dann kommen irgendwann die Fragen, warum sie keine Großeltern hat zu denen sie hindarf. Erklär das mal einem Kind von 3 oder 4 Jahren.
Also rauft euch zusammen oder geht komplett getrennte Wege.

Hallo MedTech, Du bist nicht zufällig mit stance verheiratet: Probleme mit dem Schwiegervater. Die Dramen ähneln sich doch sehr.

Ich sehe übrigens auch ein Problem darin, die Kinder oder bisher nur die ältere Tochter dauerhaft aus dem Streit heraus zu halten. Kinder werden ihre eigene Situation irgendwann mit der anderer Kinder vergleichen und Unterschiede hinterfragen, wenn sie merken, dass ihre Situation nicht normal ist. Entweder geratet Ihr dann in große Erklärungsnot oder aber Ihr werdet gar nicht verhindern können, dass Eure Tochter/Töchter hin- und hergerissen wird/werden.

Wer hat für Dich denn höchste Priorität? Eltern und Großeltern oder Deine Frau und Töchter? Denn mit den Besuchen bei den Großeltern ohne Frau und jüngere Tochter knickst Du ja immer noch vor Deinem Vater ein! Wenn Du das für Dich selbst geklärt hast, solltest Du diese Situation unbedingt klären.

@ JotJot
Doch sie ist meine Frau, ist ja kein Geheimnis.

Mein Vater ist manchmal wie vernagelt. Wir haben schon so oft gesagt, einfach beisammen sitzen, wie erwachsene Leute und fertig. Sie müssen sich ja nicht mögen, man kann ja nicht mit jedem klar kommen. Aber mein Vater ist nicht mal bereit sie am Kaffeetisch sitzen zu haben. Meine Mutter und mein Opa sind da anders. Stance meinte auch, dass sie ja nicht mit ihm zusammenleben muss und ein paar Stunden am Nachmittag schon aushalten kann, einfach den Kindern zu Liebe.

Die Kinder da raus halten geht irgendwann nicht mehr, die Große ist ja nicht blöd schon beim letzten Besuch der Großeltern fragte sie "Mutti bleibt hier?". Meine Frau fragte neulich schon wie das laufen soll, wenn die Große dann mal eingeschult wird, da soll ja schließlich die ganze Familie dran teilnehmen. Wenn ich ehrlich bin glaube ich, dass nur meine Mutter dann kommen wird - ich kann ja schlecht meine Frau ausladen.

Ich habe irgendwie Angst davor, den Schritt zu gehen und zu sagen, entweder ihr sprecht Euch aus oder wir brechen im Ganzen ab. Meiner Meinung nach würden wir es damit auf dem Rücken der Kinder austragen werden und die wollte ich ja raus halten. Aber das wird nicht mehr lange gut gehen.

Meine Mutter wollte nach dem Oma Opa Tag noch vorbei bei ihr und ihr neues Enkelkind kennen lernen. Hoffentlich ist das der Grundstein für einen Neuanfang, vielleicht gibt mein alter Herr, grünes Licht für einen neuen Start. Stance hat mir auch schon vorgeworfen, dass es so aussieht als würde ich nicht 100% zu ihr stehen aber das tue ich, nur brechen will ich auch nicht mit meiner Familie.

Es ist eine echt verflixte Situation und scheinbar gibt’s keinen Ausweg. Die Entschuldigung von meiner Frau kam schon, genau wie die Aussprache zwischen den Beiden, nach der ja auch alles gut war aber ein falsches Wort und mein Vater schaltet auf stur. Das letzte Ding war halt das mit der Lebensversicherung, was stance schon geschrieben hat und das sie nun sauer ist und nicht wieder den ersten Schritt machen will, kann ich gut verstehen, vor allem wenn man immer wieder auf Granit stößt.

So genug gemeckert, ändern können wir es ohne großen Streit wahrscheinlich eh nicht und wenn meine Mutter wenigstens alleine kommt und die Enkelkinder besucht, dann ist es doch wenigstens was.

Ich habe irgendwie Angst davor, den Schritt zu gehen und zu sagen, entweder ihr sprecht Euch aus oder wir brechen im Ganzen ab. Meiner Meinung nach würden wir es damit auf dem Rücken der Kinder austragen werden und die wollte ich ja raus halten. Aber das wird nicht mehr lange gut gehen.

Meine Frage sollte auch kein Vorwurf sein, ist ja alles regelkonform. Nur ist es interessant die Situation mal aus der Sicht der Partner zu sehen und da unterscheidet sich ja doch Einiges

Mir scheint, dass Du noch sehr von Deinen Eltern geprägt bist und noch gar nicht so richtig eine eigene Familie gegründet hast. Wieso muss Dein alter Herr denn grünes Licht für einen Neuanfang geben? Wieso kannst Du nicht sagen, ich oder besser wir sind dazu bereit, aber stellen dazu einige Bedingungen. Es muss ja nicht gleich die große Liebe zwischen Stance und Deinem Vater sein, aber doch wenigstens Respekt voreinander und die Akzeptanz, dass Du jetzt Deine eigene Familie hast und Dich voll und ganz für Deine Frau entschieden hast.

Was Ihr oder besser Du jetzt macht, dass wird früher oder später auf dem Rücken der Kinder ausgetragen. Die Große mit dem Vater ist willkommen, die Kleine mit der Mutter nicht? Wie schon im vorherigen Beitrag geschrieben, das gibt auf lange Sicht gesehen mehr Stress als völliger Kontaktabbruch.

Du musst diesen Schritt ja nicht heute und auch nicht unbedingt morgen gehen. Aber innerhalb der nächsten Wochen solltest Du Dir schon überlegen, wie Du Dich weiter verhalten willst. Deine Angst ist schon verständlich. Nur worin besteht sie genau, was würde denn schlimmstenfalls passieren, wenn Du Bedingungen stellst, damit der Kontakt erhalten bleibt, was würde schlimmstenfalls passieren, wenn der Kontakt erst mal abbricht? Vielleicht macht Dir die Beantwortung dieser Fragen die Entscheidung leichter.

Wenn ich deine Frau wäre, würde ich mich ganz schön zurückgestellt fühlen. Bist du mit deinen Eltern verheiratet oder mit deiner Frau? Es steht für mich klipp und klar für mich fest, dass du zu deiner Frau stehen müsstest. Es kann nicht sein, dass sie nicht mit zu deinen Eltern fährt und dass deine Eltern nur eure erste Tochter sehen wollen. Das wird noch enormen Stress geben, wenn deine Jüngste mal älter ist und fragen wird, warum nur ihre Schwester zu der Oma und dem Opa darf.

Würden meine Schwiegereltern Unterschiede bei den Kindern machen und würden sie mich nicht akzeptieren, weiß ich genau, wie sich mein Mann entscheiden würde. Er hat eine Familie und würde erst mal den Kontakt zu seinen Eltern abbrechen. Ich denke, mit der Zeit würden deine Eltern versuchen, Kontakt zu euch wieder zu bekommen. Dann müsstest du ganz klar sagen, dass du nur zu ihnen kommst, wenn deine ganze Familie kommen darf.

Ich kann nicht verstehen, wie du dich von deinen Eltern unterbuttern lässt. Du bist ein erwachsener Mann und müsstest ganz klar zu deiner Familie stehen. Deine Eltern haben ihr eigenes Leben und wenn sie mit deinem nicht klarkommen und deine Frau nicht akzeptieren können, dann wäre das für mich ein Grund, den Kontakt erst mal abzubrechen. Wenn sie sich dann wieder melden, würde ich es ihnen hoch anrechnen und nicht darauf rumhacken. Nur so kann sich deine Familie wohlfühlen.

@JotJot: Grünes Licht in sofern, dass er auch dazu bereit wäre, dieses Miteinander auszuprobieren, einfach nur einen Nachmittag miteinander verbringen und dann abends wieder getrennte Wege gehen. Von Constance kam schon öfter, dass sie damit leben könnte aber sie will nun, dass er auf sie zukommt und das wird er nicht machen.

Früher oder später wird es so kommen, dass ich mit meinem Vater breche, weil mir meine Familie über alles geht, ich liebe meine Frau und meine Mädels. Das Problem ist, dass mein Vater ein Sturkopf ist, er spricht schon seit Jahren nicht mehr mit seiner Schwiegermutter. Es ist immer so, er hat eine Meinung, die ist die einzig richtige und dagegen kommt keiner an.

Irgendwann hat ihm meine Frau die Meinung gesagt und das kann er nicht haben, bis heute nicht da ist er sehr nachtragend. Aber die Vergangenheit war ja nicht das Thema, sondern das Interesse am zweiten Enkelkind. Meine Mutter war total begeistert, wie mein Vater zu Tamara steht weiß ich nach wie vor nicht. Na gut, wir werden euch auf dem laufenden halten, wer weiß wie die scheinbar unendliche Geschichte ausgehen wird.