Zu viel Einmischung von Schwiegermutter

Hallo zusammen!

Ich komme eigentlich mit den Eltern meines Freund wirklich gut aus. Aber ich finde, dass sich seine Mutter immer mehr einmischt. Vielleicht übertreibe ich ja auch und empfinde es falsch, daher hätte ich gerne mal eure Meinung.

Es ist so, dass ich mich um den Haushalt kümmere und auch die Kleidung für meinen Freund kaufe. Ich weiß, was ihm gefällt und wir haben den gleichen Geschmack. Ich muss bisher auch nie etwas umtauschen. Jetzt hat er sich zum ersten Mal ein paar Schuhe und zwei Hemden alleine gekauft. Abend rief dann seine Mutter an und sie unterhielten sich, bis ich dann auf einmal mitbekam, wie er ihr genau beschreiben musste, wie die Hemden aussehen. Er hat ihr sogar die Krawatten in aller Einzelheit beschrieben. Ich dachte erst, dass das ein Scherz sein sollte. Aber dem war nicht so.

Dann waren wir bei seinen Eltern und da meinte seine Mutter schon, dass sie ja gedacht hätte, dass wir die neuen Sachen mal mitbringen würden. Da meinte mein Freund, dass es ja nur einfache schwarze Schuhe und eben zwei Hemden mit Krawatte wären. Als sie dann hier war, musste ich wirklich gehen und die Schuhe und die Hemden holen, damit sie die Sachen begutachten konnte. Ich habe meinen Unmut deutlich gezeigt und da kam nur von ihr, dass ich ja die Sachen nicht zeigen müsste, wenn ich nicht wollte. Später gab es dann auch noch Tipps, dass wir für die neue Stelle meines Freundes noch dunkel Jeans kaufen sollten und ein paar neue Hemden und noch eine schicke Hose mit passender Anzugjacke.

Sie sagt dauernd, dass es ihr besser gefällt, wenn er Kontaktlinsen trägt. Ich finde aber, dass ihm die Brille sehr gut steht. Mein Freund hat in seiner schriftlichen Prüfung eine 3 geschrieben. Er war darüber sehr geknickt und ich habe wirklich den ganzen Tag geredet, dass er stolz sein kann, weil es eine sehr schwere Prüfung war. Seine Mutter meint dann später, dass er sich ja bei der mündlichen anstrengen sollte, denn es wäre doch gut, wenn er eine 2 bekommen würde. Ich dachte echt, dass das nicht wahr sein kann. Sie mischt sich dauernd ein und ich komme mir dabei wie ein kleines dummes Kind vor. Soll ich die demnächst auch noch fragen, welche Unterhosen ich meinem Freund kaufen soll.

Bisher habe ich immer den Mund gehalten und nichts dazu gesagt, aber ich denke, dass ich irgendwann platzen werde. Nun frage ich mich, ob ich bei dem Ganzen übertreibe und es gar nicht so schlimm ist und meine Schwiegermutter nur Interesse zeigt. Mein Freund wirft mir vor, dass ich nur ein Haar in der Suppe suchen würde und es seine Mutter ja nur gut meinen würde. Aber ich mag die ganzen Einmischungen einfach nicht und mir wird das zu viel. Übertreibe ich vielleicht? Suche ich wirklich nur nach dem Haar in der Suppe?

Wie du es schilderst übertreibst du nicht, aber man kann ja auch nicht von jedem verlangen, dass man einen Sachverhalt bei dem man emotional involviert ist, auch sachlich und objektiv wiedergibt.

Mir kommts so vor als ob es eben von beiden Seiten übertrieben ist. Denk doch mal über die Motive der Schwiegermutter nach. Hat sie noch einen Ehemann? Oder ist sie allein? Viele Menschen hangeln sich wenn sie sich allein fühlen an irgendwelchen Strohhalmen, total unwichtigen Sachen entlang und versuchen sich dann an andere Personen heranzuschieben um das Gefühl des Alleinseins zu überdecken. Solchen Menschen muss man dann irgendwie zeigen dass man an sie denkt und dass sie einem Wichtig sind auch wenn man sie nicht bei jedem Bisschen fragt oder zu Rate zieht.

Versuch doch einfach mal etwas Interesse auf Eigeninitiative an ihr zu zeigen. An ihren Hobbys oder Terminen oder soetwas. Es kann sein dass dann die "Zwangsvergesellschaftung" aufhört.

Hallöchen,

so tolle Großeltern hat mein Freund auch. Die Schwiegereltern mischen sich seit ihrer Trennung absolut nicht mehr ein, jedoch nun die Großeltern von meinem Freund. Es ist dermaßen nervig, das ich dich vollkommen verstehen kann. Sie wollen auch jedesmal sehen, was ich meinem Sohn gekauft habe. Sie dafür auch extra angefahren um sie sich hautnah anzuschauen und dies ist nicht nur bei Kleidung so, sondern auch bei Kleinigkeiten, die wir geändert haben an der Wohnung.

Ich sage schon gar nichts mehr, denn es bringt zu nichts, außer Ärger. Anfangs habe ich es noch angehört, doch irgendwann nervt es nur noch, da man behandelt wird als wäre man noch ein Kind. Irgendwann habe ich dann auch mal meine Meinung gesagt, doch es führte nur zu unnötigem Streit, der sich erst nach langer Zeit beruhigte. Nun geht es ins eine Ohr rein und im anderen Ohr wieder raus. Solange es ihn nicht selbst stört, wirst du da wenig ändern können, denn letzendlich bekommt ihr euch noch in die Haare wegen seiner Mutter und das ist doch nicht wirklich das, was du möchtest.

Ich denke seine Mutter sucht die Nähe zu ihm um noch etwas von ihm mitzubekommen. Das sie sich so einmischt merkt sie wahrscheinlich nicht einmal oder es kommt ihr absolut nicht so vor. Da es deinen Partner nicht stört und er dazu nichts sagt, wird sie meinen, nichts falsch zu machen. Vielleicht redest du mal mit deinem Partner in Ruhe darüber, das es dich stört und wie er es denn sieht ?!

Wenn ich dich richtig verstanden habe, war es das allererste Mal das sich dein Freund selber Klamotten gekauft hat. Dann gehe ich mal davon aus, das seine Kleidung bisher immer entweder früher von seiner Mutter oder halt später von dir oder seiner Ex- Freundin gekauft wurde. Also kann ich mir vorstellen, das er seiner Mutter voller Stolz am Telefon erzählt hat, das er sich halt zum allerersten mal selber was zum Anziehen gekauft hat. Also mich würde es als Mutter in dem Fall auch interessieren, was mein Sohn da gekauft hat. Finde ich an sich auch nichts schlimmes bei.

Die Mutter deines Freundes scheint sich ja auch nicht daran zu stören, das du nun seine Kleidung kaufst und hängt sich da auch nicht rein. Das wäre was, was ich als in meine Privatsphäre einmischen benennen würde.

Das die Note 2 besser ist als die Note 3 dürfte man doch einsehen. Das sich die Eltern wünschen, das ihr Kind die best möglichste Note schreibt, finde ich das auch hier nicht wirklich bedenklich. Und sie meinte es sicherlich auch nicht böse, sondern wollte ihn wohl eher anspornen. Wobei ich mich gerade frage, was die Notensache mit Unterhosen zu tun hat oder damit wer die nun aussucht.

Als meine Mutter noch lebte, hat sie meinem Bruder auch durchaus mal gesagt, wenn ihr seine Kleidung oder Frisur gefällt. Eine Brille hat er nicht. Und ich sage das an sich auch recht offen. Und da sind mir weder mein Bruder noch seine Freundin böse drüber. Warum auch?

Und das man bei Besuch schon mal nach den neusten Errungenschaften fragt, finde ich auch ok. Da ist es doch egal um was es geht. Ok nach Unterwäsche müsste mein Vater mich nicht gerade fragen. Aber hat sich die Mutter deines Freundes noch nie was gekauft, ein Haushaltsgerät oder was weiss ich, an dem du interessiert warst? Und wenn du nur gefragt hast, wie zum Beispiel das neue Bügeleisen ist und ob es was taugt ( Das Bügeleisen kann gegen alles mögliche ausgetauscht werden).

Als mein Bruder seine Ausbildung bei einem Amt begann, war die Kleidungsfrge vorallem für unsere Mutter auch ein ganz grosses Problem. Ok mein Bruder war damals noch minderjährig und wohnte zu Hause. Sie wollte ihn da nicht unbedingt in seinen T-Shirts und Jeans hinschicken und achtete dann darauf, das es bessere T-Shirts sind und feinere Jeans. Und sie war dann auch ganz erleichtert, das man da nicht erwartete, das die Angestellten im Anzug oder was ähnlichem arbeiteten. Wenn er seine Stelle gewechselt hätte, hätte sie sicherlich auch Ratschläge zum Thema Kleidung abgegeben. Wie Mütter halt so sind. Sie hätte da, je nach neuer Stellung und Arbeitsplatz auch zu was schickerem geraten, als er sonst trägt. Und auch das würde ich in Ordnung finden.

Und es sind an sich, so liest es sich für mich, nur Sachen die deinen Freund betreffen, in die sie sich, in deinen Augen einmischt. Da es ihn aber nicht stört, frage ich mich, warum es dich stört. Es geht ja um seine Sachen und nicht um deine. Wenn sie bei dir versuchen würde, dir zu bestimmter Klediung zu raten, würde ich es ja eventuell noch verstehen. Aber solange sie die Klamotten für euch nicht ungefragt kauft und anschleppt und sogar noch erwartet, das ihr die Sachen immer tragt, würde ich mich da an deiner Stelle raushalten. Das ist definitiv was, was nur deinen Freund und seine Mutter was angeht.

Unter Einmischen verstehe ich eher Themen, die meine Partnerschaft betreffen, also Dinge innerhalb der Beziehung. Aber was ist denn schlimm daran wenn sich eine Mutter für das Leben ihres Kindes interessiert? Ich habe vor ein paar Wochen sogar ein Bild von meinen neuen Schuhen gemacht und meiner Mutter gemailt, weil ich ihr am Telefon davon erzählt hatte und sie eben nicht um die Ecke wohnt um schnell mal vorbei zu schauen. Genauso finde ich es auch völlig normal, dass eine Mutter ihr Kind anfeuert, wenn es darum geht gute Leistungen zu erbringen.

Das Problem bei euch ist wahrscheinlich eher, dass du in gewisser Weise die Mutterrolle übernommen hast. Früher hat sie für ihren Sohn gekocht, geputzt, die Kleider gekauft und morgens die frische Unterwäsche rausgelegt und jetzt machst du das eben. Nun fühlt sie sich vielleicht in ihrer Stellung als Mutter bedroht und du fühlst dich wiederum durch sie in deiner Stellung bedroht.

Hallo!

Ich sehe es eigentlich nicht als Einmischung, sondern eher als "Ich nehme am Leben meines Sohnes teil". Wenn ich da an mich denke und was meine Tochter betrifft, interessiert es mich auch, wenn sie sich neue Klamotten kauft und ich habe Interesse daran, sie mal zu sehen. Und wenn dein Freund wirklich das erste mal seine Klamotten selber gekauft hat, ist es doch toll, wenn sie sich da "einmischt" und ihren Kommentar abgibt.

Dass sie dann gesagt hat, dass dein Freund sich auch dies und das noch kaufen soll, war vielleicht ein Tipp, wenn er wieder mal alleine Klamitten kaufen geht. Und das mit der Brille bzw. Kontaktlinsen sehe ich auch nicht als Einmischung, sondern auch eher als Interesse und einfach ihre Meinung sagen.

Einmischung ist für mich was anderes. Und ich denke, dass du doch ein wenig übertreibtst, wenn du dann deinen Unmut zeigst, wenn sie die Klamotten deines Freundes mal sehen will. Was ist dabei, sie mal zu holen und zu zeigen. Sei doch froh, dass sie am Leben von euch teilhaben will. Ich denke, dass es weitaus schlimmere Einmischungen gibt, die du dann ja überhaupt nicht verkraften würdest. Sei froh, dass du nicht eine zukünftige Schwiegermutter hast, die so ist, wie es meine Mutter war. Die hat sich wirklich in alles eingemischt. Egal, ob es meine Freunde waren, an denen sie was auszusetzen hatte, ob es meine Kinder waren, die ich ja so falsch erziehe oder ob es etwas gewesen ist, was ich mir mal gekauft habe und sie unbedingt schlecht machen musste.

Hallo!

Ich bin der Meinung dass es hierbei nicht um Einmischung geht. Denn wie ich es verstanden habe, hat sie sich vor allem nur bei den neuen Klamotten deines Mannes "eingemischt". Sie hat sich lediglich für die Klamotten interessiert die dein Mann sich gekauft hat.

Die Vorschläge für Anziehsachen aufgrund der neuen Arbeit waren wohl auch nur gut gemeint. Im Gegensatz zu anderen Schwiegermüttern hast du wohl noch sehr viel Glück gehabt, denn etliche Mütter mischen sich wirklich ins Leben des Kindes ein. Lass sie doch auch am Leben ihres Sohnes teilhaben. Und so lange es so bleibt wie es bisher ist, brauchst du keine Bedenken haben.

Als Einmischen würde ich das Verhalten auch nicht beschreiben, eher als intensive Anteilnahme, die vielleicht schon etwas nervig sein kann, wenn man selbst das nicht kennt und mag.

Ich bin es von meinen Eltern eigentlich auch gewöhnt, dass man sich gegenseitig die neuesten Errungenschaften zeigt und vielleicht auch mal Tipps gibt. Im Gegensatz dazu fand es mein Ex einfach nur nervig und hat sich dagegen zur Wehr gesetzt - mit Erfolg übrigens. Allerdings hat er auch wesentlich mehr Fehlkäufe zu verkraften, da bei uns schon immer vorher mal eine kleine Beratung stattfindet und die eigene Meinung so noch mal überprüft wird. Darum ist eine solche rege Anteilnahme in meinen Augen gar nicht so verkehrt.

Auch die Geschichte mit der Zensur ist wohl vom Typ abhängig. Der Eine ist mit dem Spatz in der Hand zufrieden, der andere strebt weiter nach der Taube auf dem Dach um das Problem mal bildlich darzustellen. Als Außenstehender ist es schwer zu sagen, was richtig ist, aber ich bin auch damit aufgewachsen mich nach oben zu orientieren. Das heißt nun nicht, dass die Drei in einer schweren Prüfung als Versagen zu werten ist. Aber es spricht doch nichts dagegen, die Person anzufeuern sich in der mündlichen (und wahrscheinlich letzten) Prüfung noch mal ins Zeug zu legen und die Note vielleicht doch noch zu verbessern.

Ich habe ja nun schon andere Threads von Dir gelesen und so den Eindruck gewonnen, dass Du mit Deiner Schwiegerfamilie nicht sonderlich herzlich bist. Dass Du Dich dort nicht willkommen fühlst. Kann es nicht auch sein, dass Du derartige Ereignisse deswegen so völlig anders bewertest als jemand der mehr in sich ruht? Auf jeden Fall würde ich Dir raten mal zu schauen, weswegen Dich diese Dinge so stören und mit den Ergebnissen dieser Ursachenforschung weiter zu sehen.

Hallo zusammen,

also ich habe ja nun auch schon einige Beiträge von dir (Nelchen) gelesen und denke auch, dass du es mit deiner Schwiegerfamilie nicht sehr einfach hast. Mich würde es ehrlich gesagt auch stören, wenn dauernd jemand gute Tipps und Ratschläge gibt, oder ich mich für diese oder jene Anschaffung rechtfertigen muss. Sicher kann man mal sein Interesse bekunden an Neuanschaffungen (bei deinem Freund die Klamotten), aber irgendwann geht das auch zu weit.

Ich muss zugeben, dass ich mit meiner Schwiegerfamilie (Oma und Vater meines Freundes) sehr gut zurecht komme, seine Mutter kenne ich nicht. Daher habe ich da nicht den Vergleich. Aber von meinen Ex-Freunden, bzw deren Mütter, weiß ich, dass diese sich manchmal sehr seltsam verhalten können, wenn es um das Wohl ihres Sohnes geht. Nicht immer ist die Auserwählte in den Augen der Mutter auch die richtige. Und dieses lassen die Schwiegermütter die Partnerin des Sohnes auch gerne mal deutlich spüren.

Was deine Schwiegermutter angeht, da würde ich an deiner Stelle vielleicht mal das Gespräch mit ihr suchen. Vielleicht merkt sie gar nicht, dass es dich so sehr nervt, wenn sie etwas sagt. Und auch mit deinem Freund solltest du vielleicht mal reden, ob er das Verhalten seiner Mutter als störend empfindet. Eventuell nervt es ihn auch und er könnte mal das Gespräch mit seiner Mutter führen. Oder eben ihr beide zusammen, dann sieht sie gleich, dass ihr als Paar zueinander steht. Ich wünsche dir, dass ihr euch da einigt und sich das Verhalten deiner Schwiegermutter irgendwann mal ändert.

LG P-P