Verheiratet aber jemanden anders mehr mögen?

Hallo,

also eigentlich bin ich ja kein Mensch, der so öffentlich seine Probleme breit tritt, aber ich weiß einfach nicht mehr weiter und hoffe auf ein paar gute Tipps und Ratschläge von euch. Ich bin seit fast 5 Jahren verheiratet und es läuft schon einige Zeit nicht mehr so rund bei uns. Wir streiten zwar nicht, sind aber viel zu verschieden und haben komplett andere Interessen. Ausserdem läuft auch schon über 1,5 Jahre nichts intimeres mehr zwischen uns. Also wir leben eigentlich wie Bruder und Schwester zusammen, nur das wir halt zwei Kinder haben.

Da ich am WE auch oft mal auf Motorradtreffen bin und dort zelte mit meinem Club, lernt man ja auch hin und wieder neue Menschen kennen und genau da ist das Problem. Von einem benachbarten Motorradclub waren bei dem letzten Treffen auch einige dort und wir haben uns natürlich zusammengetan und gefeiert. Aus dem anfänglichen Gerede über Motorräder und andere Sachen wurde dann bei mir und einem Mann vom anderen Club mehr und wir redeten über unsere Hobbys, unsere Familien, Kinder und natürlich auch über unsere Ehepartner.

Er selber ist schon länger verheiratet und so wie es rauskam auch nicht wirklich glücklich dabei. Also dasselbe wie bei mir, nur andersrum halt. Wir haben uns den ganzen Abend super verstanden und auch gut unterhalten. Seine kleine Schwester war auch bei diesem Treffen dabei und auch mit ihr hatte ich gleich einen guten Draht. Sie wurde sogar am Ende zu meiner kleinen Schwester

Wir haben natürlich auch alle drei etwas rumgesponnen, das es bald eine neue Hochzeit gibt und sie dann unsere Trauzeugin wird und so weiter. Wie das halt ist, wenn man was getrunken hat. Aber dann wurde die Party langsam auch weniger und es hieß schlafen gehen. Das Ende vom Lied war, das wir zusammen im Zelt gelandet sind und gekuschelt haben. Wir haben auch dort erst nur geredet und geschmust und beide fühlten sich einfach super wohl und verstanden und aus dieser Lage scheint es dann auch wohl passiert zu sein, denn es geschah mehr.

Am nächsten Morgen war es aber in keinsterweise peinlich für einen von uns, denn wir haben morgens auch noch gekuschelt und uns weiter gut unterhalten. Aber uns war schon klar, das wir Mist gebaut hatten. Aber ehrlich bereut hat es wohl keiner von uns.

Jetzt klingelte heute schon zweimal mein Handy, aber ich hatte es wegen der Arbeit verpasst ranzugehen und da ich ja neugierig bin, schaute ich im Internet über die Rückwärtssuche nach, ob diese Nummer evtl. registriert ist und wie es war, er hatte mich heute versucht zweimal anzurufen. Aber nun ist es schon spät und ich melde mich erst morgen zurück. Das komische ist nur, das kurz nach dem letzten Anruf grad noch ne sms von seiner Schwester reikam und in der fragte sie mich, ob ich am WE auf auf einem bestimmten Treffen sei.

Ich weiss nicht ganz, wie ich das nun verstehen soll, denn es war zwar sehr schön und so aber ich denke nicht das es wirklich Hand und Fuß hat.

Was meint ihr von der ganzen Sache? Natürlich ist mir klar, das es unfair gegenüber unseren Ehepartnern ist, aber es ist nunmal passiert.

Hallo!

Du solltest mit deinem Mann mal reden und ihm sagen, was dir fehlt in der Beziehung. Denn umsonst kommt man nicht in eine solche Lage. Man sollte aber, ehe man auf die Idee kommt fremd zu gehen mit dem Partner reden, wenn man vorher schon merkt, dass irgendwas nicht rund läuft.

Ich bin ein gebranntes Kind und ich kann absolut die Menschen nicht verstehen, die es als "Shit Happens" abtun, wenn es passiert ist. Du weißt schon länger, dass es in deiner Ehe nicht besonders rund läuft und das hätte schon lange in der Ehe besprochen werden müssen. Vielleicht hätte dein Mann sich dann auch mal anders dir gegenüber verhalten.

Was den anderen mann betrifft, würde ich an deiner Stelle mich nicht eher wieder mit ihm treffen oder mit ihm kommunizieren, als bis ich mit meinem Mann mal gesprochen hätte. Alles andere wäre deinem Mann gegenüber einfach unfair. Denn dein Mann ist der "Gehörnte" Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Mann den Mist gebaut hätte?

Sicher kann es passieren, vor allem, wenn es nicht rund läuft. Aber warum redet man denn nicht mit dem Partner, wenn man merkt, dass man nicht mehr so glücklich in der Beziehung ist? Warum muss man es darauf ankommen lassen dann fremd zu gehen? Auch wenn es nicht geplant war. Es ist doch klar, dass man irgendwann sich nach etwas sehnt, was in der Partnerschaft einfach fehlt und das hättest du schon lange mit deinem Mann besprechen müssen.

Ich würde auch deinem Mann reinenn Wein einschenken udn ihm sagen, was passiert ist. Nichts ist schlimmer als wenn er es durch andere erfährt. Und glaube mir, er wird es erfahren. Dafür ist die Welt zu klein und du als Ehefrau wirst dir auch was anmerken lassen, wenn du nicht eine perfekte Schauspielerin bist.

Hallo,

also ich habe schon so oft versucht mit ihm darüber zu reden, was mir fehlt oder was sich ändern muss. Klar hab ich auch meine Fehler und Macken, denn keiner ist perfekt, aber er sagt mir ja nicht, was ihm stört.

Ausserdem habe ich ihm schon so oft angeboten, das wir mal was als Paar unternehmen, aber das wird nie was und endet immer nur darin, das wir einmal im Jahr zum Feuerwehrfest gehen. Er ist auch noch jünger als ich und sollte doch eigentlich auch derjenige sein, der öfter mal gerne rausgeht. Aber mein Mann ist so, das er nie über irgendwas redet und er ist auch nicht wirklich selbstständig. Das liegt aber wohl daran, das er zuhause alles immer gemacht bekommen hat und ich ihn praktisch aus Hotel Mama rausgeholt habe.

Ich stand schon so oft davor, mich zu trennen, weil mir einfach was fehlt, aber er ist zu sensibel und das würde ihn eher kaputt machen, als wenn er mich mit jemandem teilen müsste. Auf Dauer ist das keine Lösung, aber wie jemanden zum reden bringen, der es nie gelernt hat.

Beratungsstellen lehnt er ab und auch sonst alles, was ich ihm vorschlage. Selbst seine Tante hat ihm schon gesagt, das er sich nicht wundern muss, wenn ich eines Tages weg bin. Er redet auch so kaum mit mir, wenn wir abends zuhause sind. Also wirklich wie Bruder und Schwester. Es ist grausam, aber irgendwie hänge ich trotzdem an meiner Ehe, auch wenn es eindeutig wohl sinnlos ist.

EDIT: Hallo nochmal,

ich denke es liegt aber auch daran, das ich zwei Kinder habe und das macht die Sache nicht unbedingt einfacher zu gehen.

Ich handel ja auch als Mutter dann und da überlegt man sich das ganze doch noch ein paar mal mehr, als wenn man single ist. Ausserdem möchte ich mich ja nicht von eine Beziehung in die nächste stürzen. Wenn ich wirklich den Absprung schaffen sollte, dann würde ich erstmal mein Leben mit meinen Kids geniessen. Allein ohne Partner, bzw. ohn Partner im Haushalt.

Ausserdem würde ich meinem Mann niemals Steine in den Weg legen bzgl. der Kinder, denn Kinder sollten immer Vater und Mutter behalten, egal wie die Beziehung endet oder läuft.

Hallo EmskoppEL!

Ich muss sagen, dass ich and einer Stelle so nicht leben könnte und ehe ich bei meinem Mann bleibe und noch einen Nebenmann habe, würde ich mich trennen. Da würde ich dann auch wiederum keine Rücksicht auf sein Gefühl nehmen, wenn du schon oft versucht hast mit ihm zu reden.

Ich würde noch einmal mit ihm reden und ihm klipp und klar sagen, was an dem Wochenende passiert ist. Und je nachdem, wie er reagiert, würde ich dann auch reagieren. Wenn er entsetzt ist und dir verzeiht und auch dann sich ändert, weil er dann doch gemerkt hat, dass er was tun muss, dann würde ich ihm vielleicht noch eine Chance geben. Aber wenn ihm das scheinbar egal ist, dann würde ich mich trennen. Ich könnte nicht mit dem einen Mann zusammenleben und den anderen Mann lieben. Eine Trennung wäre da für mich vorprogrammiert.

Ob du deinem Mann nach einem letzten Gespräch (was du auch als letztes Gespräch bzw. letzte Chance ansagen solltest) eine Chance gibst, das ist deine Sache. Aber fair fände ich es, wenn er Bescheid wüsste, dass du , weil er nicht mit sich reden lässt schon sehr weit gegangen bist.

@Diamante,
also er würde es mir definitiv verzeihen, denn er ist da in solchen Sachen einfach wohl zu naiv. Ich glaub ich könnte gott weiss was machen, der würde mir alles verzeihen und das sog. letzte Gespräch hatten wir schon so oft und es kommt nie was gescheites bei raus.

Ausserdem gibt es ja noch ein Problem und das hatte ich hier auch schon mal geschildert und zwar HIER

Hallo EmskoppEL!

Dann würde ich ehrlich gesagt nicht mehr lange fackeln und mich trennen. Wenn es wirklich von deiner Seite aus dermaßen verfahren ist und du auch glaubst, dass ihr zu verschieden seid, dann solltet ihr euch trennen, bevor die Kinder es mitbekommen. Bekommen die Kinder mit, dass du fremd gehst, dann wirst du für immer die Böse sein und dann hast du in den Augen der Kinder die Ehe kaputt gemacht.

Trenne dich und rede mit deinen Kindern. Denn das ist unheimlich wichtig. Und was deinen mann betrifft, würde ich dann keine Rücksicht nehmen, wenn er wirklich so verbohrt ist und einfach nicht schnallt, was Sache ist. Es kann ja nicht sein, dass man in einer Ehe mit einer Wand redet und es nicht ankommt bei dem Partner.

Hallo!
Ob es fair ist oder nicht möchte ich nun nicht diskutieren, wenn es in einer Beziehung nicht stimmt, dann hat dies sein Grund und dies verleitet dann natürlich bei jemand anderem die Zuneigung zu suchen. Wenn es dann noch wer sympathisches ist, kann man sich nicht immer bremsen, schließlich haben wir keinen Schalter zum abstellen. Ich verstehe dich sehr gut ohne nun hier näher drauf einzugehen, vielleicht solltest du erst einmal mit deinem sympathischen Freund sprechen wie er dies sieht und wie es weiter gehen soll.

Entscheide dich so wie dein Bauchgefühl ist und wie du Glücklich bist, die Schwester von ihm scheint dich zu mögen und stellt sich vielleicht auch mehr zwischen euch vor, weil sie mit ihrem Bruder über dich spricht? Man sollte einfach nur Glücklich und zufrieden Leben, schließlich hat man nur eines, hör auf deine Gefühle, mehr kann ich dir nicht raten. Liebe Grüße

Hallo Gisa,
ja die Schwester von ihm und ich verstanden uns auf Anhieb sehr gut und wir haben uns ja auch erst an dem Abend kennengelernt durch ihn. Sie kommt auch mit ihrer Schwägerin nicht wirklich gut klar, genau wie er.

Er hat aber den Vorteil, er ist die ganze Woche auf Montage und hat somit in der Woche seine Ruhe. Die sind ja auch schon einige Jahre verheiratet, genau gesagt 17 Jahr.

Er hat mich im übrigen gestern auch angerufen und wir haben wohl beide feststellen müssen, das da wohl mehr ist, als das einmalige Erlebnis. Wir sind aber beide realistisch und denken erstmal an unsere Kinder, denn wir haben jeder 2 Stück und deren Wohl geht vor. Wir wollen uns aber wiedersehen und auch alles bereden, denn eine Lösung muss da schon her.

Er selber redet auch viel über mich und ihn bzw. uns mit seiner Schwester und sie weiß praktisch über alles bescheid und findet das trotz allem gut, denn sie sagte zu mir, sie hat ihren Bruder schon lange nicht mehr so strahlen sehen.

Vom Bauchgefühl her ist die Sache für mich wohl schon fast komplett entschieden, aber ich habe auch ehrlich gesagt Angst, in HartzIV abzurutschen, denn das möchte ich nicht und so muss ich erstmal sehen, das ich das finanzielle auf die Reihe bekomme, denn ich möchte meinen Kids ja auch was bieten können.

Zur Zeit habe ich grad nen neuen Job auf 400 Euro basis und bekomme dazu noch das Kindergeld für 2 Kinder, aber das reicht niemals zum Leben, denn ich muss dann ja auch noch Miete und so bezahlen, also alles schon eine verzwickte Lage und hinzu kommt noch, das wir grad im Adoptionsverfahren sind, denn mein jetziger Nochmann adoptiert meinen ältesten Sohn. Da warten wir praktisch nur noch auf das Urteil und wenn ich mich dann trenne, heisst es wieder, das habe ich extra gemacht.

Echt eine ungemütliche Situation, aber ich bin doch auch nur ein Mensch mit Gefühlen und möchte mich wohl fühlen. Ist das denn schon zuviel verlangt

Hallo EmskoppEL!

Meinst du, dass es sinnvoll ist, dass dein Mann noch deinen Sohn adoptiert, bevor du dich von ihm trennst? Willst du wirklich den Kindern noch eine heile Welt vorspielen? Vor allem, weil sie ja im Prinzip dann , wenn du dich entschieden hast einen neuen festen Partner ihrer Mutter dann auch sofort kennenlernen wollen. Denn bis du alles geregelt hast, wird sich die Beziehung mit deinem neuen Partner gefestigt haben.

Ich würde ganz ehrlich nicht so lange warten. Das Adoptionsverfahren würde ich nicht durchziehen. Das wäre auch ziemlich unfair deinem Mann gegenüber. Denn dann müsste er auch für das Kind Unterhalt zahlen. Das ist ja fast so, als wenn du ihm vor der Trennung noch ein Kind "unterschiebst".

Es ist sicherlich eine verzwickte Situation. Aber ich denke, dass es für die Kinder besser ist, wenn man sich schneller trennt, als wenn man wartet. Die Kinder bekommen sehr viel mehr mit als du denkst und so können sie auch langsam in die Beziehung mit deinem neuen Partner reinwachsen.

Hallo Ems,
ich kann dich verstehen, und sicher auch jede andere Frau auch, die schonmal in einer lieblosen Ehe gesteckt hat.

Ich kann dir sagen, daß so eine Erfahrung, wie die Nacht im Zelt meistens der Schritt ins neue Leben ist. So war es bei mir auch, ich war zwar schon getrennt, aber irgendwie dann doch nicht, Gefühle ( oder Alltag ) für den Exmann, dann das Schuldbewusstsein wegen dem gemeinsamen Kind. Aber dennoch liess mein damaliger Freund / Affäre nicht locker, und nun sind wir 7 Jahre glücklich verheiratet und haben gemeinsam eine Tochter.

Ohne dieses Kennenlernen hätte ich wohl nie den entgültigen Absprung geschafft. Zumal wir beide, so wie ihr, lieblose Beziehungen davor hatten und nun genau deswegen immer dran arbeiten das alles schön und frisch bleibt. Aus solchen Ehen lernt man für eine neue Beziehung unheimlich viel.

Man muss oft viele Frösche küssen. Von manchen trennt man sich schnell bei anderen dauerts ewig. Aber ich kann dir sagen, manche Chancen kommen nicht zweimal, und wenn Herz und Bauch JA sagt schafft man irgendwie alles. Deine Kinder möchten eine glückliche Mama, und nie würden sie es dir verzeihen wenn sie irgendwann rausbekämen, daß ihre Mama nur bei Papa geblieben ist wegen ihnen. Mein Sohn hätte totale Schuldgefühle wenn er wüsste, daß ich damals so lang gelitten habe weil ich dachte man trennt sich nicht einfach vom Papa des Kindes.

Rede mit deinem Mann in Ruhe, daß die Gefühle immer weniger werden und nicht mehr viel da ist worauf es sich lohnt aufzubauen. Wenn er ja eh nicht kämpft, nur verzeiht und sonst nicht Herr seiner Lage ist, wirds ihm auch letztendlich nicht zu sehr zusetzen. Und deine Kids wollen erfahrungsgemäß eh nur das mama zufrieden und ausgeglichen ist. Und Eltern bleibt ihr ja, dann solltet ihr in der Beziehung das beste draus machen.
Alles Gute für dich.