Ich kann den Freund meiner Mutter nicht leiden

Hallo,

es ist jetzt schon eine Weile her, dass sich meine Eltern getrennt haben. Meine Mutter hatte ungefähr ein Jahr keine Beziehung, weil sie die Schnauze voll von Männern hatte. Später hat sie nebenbei wieder angefangen bei einem "alten Bekannten" zu arbeiten. Ich hatte schon einen leisen Verdacht, dass da was läuft, weil er öfters bei uns vorbeikam und mit uns zusammen gefrühstückt hat. Ich hatte recht, sie sind einige Zeit später zusammengekommen.

Anfangs fand ich ihn ja auch ganz nett, aber meine Meinung hat sich schnell wieder geändert. Meistens lässt er über mich einen blöden Spruch ab, was ich aber einfach weiter ignoriere und mit ihm rede ich auch nicht, weil ich ihn einfach nicht ausstehen kann. Er versucht meinem Bruder und mir Vorschriften zu machen und es wäre ja immer so stressig mit uns, weshalb er auch immer spät abends vorbeikommt. Eine Zeit lang waren sie auch mal kurz getrennt, aber haben (leider) wieder zu einander gefunden. Klar, ich gönne es meiner Mutter, doch es kotzt mich auch jedes Mal an, wenn sie mir ihr Leid klagt, dass es mit ihm nicht so gut läuft und später heißt es wieder, es läuft alles wieder perfekt. Dazu kommt auch noch der Altersunterschied der Beiden, meine Mutter ist 38, und Er ist 54 Ich finde das um ehrlich zu sein etwas "abstoßend"

War jemand von euch schonmal in so einer Situation? Wie gesagt, ich gönne es ihr, aber ich kann mit diesem Mann einfach nicht auskommen.

Meine Eltern sind auch geschieden und meine Mutter hatten auch schon den ein oder anderen Mann seitdem. Anfangs fand ich es komisch meine Mutter mit einem anderen Mann zu sehen und war daher auch nicht recht erfreut darüber.

Ich habe mich trotzdem dazu entschlossen den Mann kennenzulernen und auch ich fand ihn anfangs ganz freundlich. Mit der Zeit veränderte er sich aber zum Negativen und meinte auch ständig irgendwelche Sprüche zu sagen, welche über mich gingen. Ich erzählte meiner Mutter davon, dass ich dies nicht gut fände und sie sagte, man könne daran nicht viel machen, da sie nun mal mit ihm zusammen ist. Die beiden sind mittlerweile auch nicht mehr zusammen und auch sie hat eingesehen, dass er eigentlich recht merkwürdig war.

Rede am besten einmal mit deiner Mutter darüber, dass du ihn absolut nicht leiden kannst. Sie wird wegen dir die Beziehung bestimmt nicht hinwerfen, aber vielleicht hilft es, mal über den Ärger zu reden, da dieser sonst auch deine Beziehung zu deiner Mutter gefährden kann. Vielleicht kannst du es aber auch einfach nicht sehen, dass deine Mutter einen neuen Mann an ihrer Seite hat mit dem sie glücklicher ist, als sie mit deinem Vater war. Man muss sich an solche Situationen nun mal erstmal gewöhnen, weil man in solchen Situationen vorher noch nie war.

Vielleicht wird sich bei dem Gespräch ja wirklich etwas besseres ergeben, als du dir erhoffst und sie wird mit Sicherheit auch mit ihm darüber reden, wenn du das möchtest! Verfalle nun nicht in Selbstmitleid, denn du kannst in dieser Situation nicht mehr tun, als mit ihr und mit ihm darüber zu reden.

Bei mir war es ähnlich. Meine Mutter war verstorben und mein Vater hat nach einem Jahr auf einmal eine neue Freundin gehabt. Und kurz darauf sind sie auch zusammengezogen. Da war ich natürlich auch dabei. Ich konnte das einfach nicht verstehen und ich hab mich echt dagegen gewehrt, mich mit der Neuen anzufreunden. Ich habe es ihr wirklich nicht leicht gemacht, weil ich einfach nicht verstehen konnte, warum sich eine fremde Frau in meine Familie drängen muss.

Ich glaube gegen den Freund Deiner Mutter kannst Du nichts machen. Das Beste, was man immer machen kann, ist ein offenes Gespräch zu suchen. Entweder zuerst mit Deiner Mutter, wo Du das ansprichst, was Dich in Bezug auf den Freund Deiner Mutter bedrückt, oder Du sprichst gleich direkt mit dem Freund. Immerhin müsst ihr ja doch zusammen leben und Deine Mutter wird ihn vermutlich auch nicht gleich rauswerfen wollen.

Du wirst irgendwann einmal von zu Hause ausziehen und dann wird er vermutlich noch immer da sein. Auch dann solltet ihr euch doch vertragen. Sag ihm einfach, was Dich an ihm stört und er wird vermutlich dann sagen, was ihn an Dir stört. So könnt ihr dann daran arbeiten und vielleicht versteht ihr euch doch ganz gut, wenn manche Probleme aus dem Weg geräumt sind.

Jetzt bringst Du eigentlich viele Punkte zusammen, was Dir irgendwie nicht gefällt ohne das wenigstens ein Punkt dabei wäre, der dafür sorgen könnte, Dich in dieser Frage zu verstehen. Vielleicht solltest Du Dir selber auch überlegen, was konkret Dir an der Situation nicht gefällt bzw. warum Dir der Freund Deiner Mutter nicht zusagt. Dabei solltest Du nicht vergessen, wie Du selber reagieren würdest, wenn Dein Freund Deiner Mutter nicht passen würde!

Etwas erschrocken bin ich nämlich was Du über den Altersunterschied schreibst. Ja, der mag hoch sein. Aber was ist daran Abstoßend? Mit 54 ist er kein alter Sack und sollte durchaus in der Lage sein, allen männlichen Attributen zu entsprechen. Abstoßend ist daher mit Sicherheit das falsche Wort und der Altersunterschied kann und darf Dich hier nicht interessieren? Zum Freund selber: wäre er jetzt auch 38 - sonst aber genau gleich, hättest Du dann wirklich weniger Probleme mit ihm?

Dann die Wechselhaftigkeit Deiner Mutter: was nervt denn daran wieder? Ist es nicht schön, dass sie Dich an ihrem Leben teilhaben lässt? Ich denke, sie wäre froh, wenn Du das auch machen würdest. Und ich kann mir ehrlich vorstellen, dass Du auch solche Phasen mit einem Freund hattest. Mal ist er top, mal ist er flop.

Und das er versucht, Dir und Deinem Bruder Vorschriften zu machen: hast Du schon mal daran gedacht, dass er sich auch irgendwie für euch mitverantwortlich fühlen könnte? Und aus welchem Lebensbereich kommen denn die Vorschriften? Evtl. sind das auch einfach Regeln, die das friedliche Zusammenleben ermöglichen und Du oder Dein Bruder in eurer aktuellen Lebensphase schlicht falsch versteht oder nicht als wichtig erachtet? Und sind es evtl. sogar Vorschriften, die eigentlich Deine Mutter gemacht hat und er nur auf die Einhaltung achtet?

Und Du redest nicht mit ihm weil Du ihn nicht ausstehen kannst? Ist das wegen der Sprüche (und was wäre da so ein Spruch?) oder gibt es andere Gründe? Konntest Du ihn den am Anfang leiden? Hatte er jemals eine Chance bei Dir und/oder Deinem Bruder?

Alles Fragen, die offen sind und vermuten lassen, dass Du aktuell jedenfalls keinen Typen als Freund Deiner Mutter hinnehmen würdest. Sollte ich mich irren, wäre es aber schön für den Mann, Deine Mutter und Dich!

Ich denke fast, dass es am Anfang sogar normal ist, wenn man den neuen Partner der Mutter nicht auf Anhieb leiden kann. Zum einen muss man sie nun ja teilen und das ist definitiv so. Sie hat weniger Zeit für dich, die sie eben in ihn investiert.

Weiterhin weiß dieser Mann, dass er euren Vater nicht ersetzen kann und will das sicherlich auch nicht. Aber "Ansagen" oder aus deiner Sicht "Befehle" können nicht ausbleiben. Das würde dann auch alles an deiner Mutter hängen bleiben, was du wiederum auf ihn projezierst. Sagt er zu dir: Räum bitte den Tisch ab, so ist das ein Befehl für dich. Mach das deine Mama, denkst du, dass sie nur in der Zeit was besseres zu tun hat und die Arbeit an dir kleben bleibt. Früher hast du das aber sicher auchgemacht nur hast du eben anders darüber gedacht.

Der Gedanke, dass deine Mama einen anderen Mann als deinen Vater hat, ist im ersten Augenblick einfach gewöhnungsbedürftig. Ich denke aber, dass man ihm durchaus eine Chance einräumen sollte. Wenigstens deiner Mama zu liebe. Natürlich kannst du auch das offene Gespräch suchen, in dem zu klar stellst, dass du gerne bereit bist, ihn zu akzeptieren, nicht aber so eine Art Küchenhilfe zu sein. Die Aufgaben müssen auch hier klar geregelt sein und wenn er bei euch zugegen ist, muss er auch seinen Teil erfüllen. Und dich muss er natürlich sowieso akzeptieren.

Hallo Marina!

Ich kann mir vorstellen, dass es vielleicht nicht einfach ist. Wie alt bist du, wenn ich mal fragen darf. Bedenke, dass du vielleicht nicht mehr lange zu Hause bist und deine Mutter dann , solltest du oder dein Bruder es schaffen ihn wegzuekeln, sie dann ganz alleine ist, obwohl sie den Mann liebt.

Du kannst mit deiner Mutter reden und ihr sagen, was du für den Mann empfindest und dass du ihn nicht magst. Aber stelle dich nicht gegen ihn. Das wäre unfair deiner Mutter gegenüber, die nach einem Jahr Pause endlich wieder einen Mann gefunden hat, dem sie vertraut.

Vielleicht gibst du diesem Mann auch einfach eine Chance. Vielleicht ist er gar nciht so schlimm, wie du denkst und er hat vielleicht auch einen Grund, dass er so einiges nervig findet. Er spürt vielleicht auch, dass ihr ihn nicht mögt und das ist dann auch für ihn und vor allem für deine Mutter sehr schwer. Sie steht dann immer zwischen 2 Stühlen.

Es stellt sich mir hier die Frage, ob ihr wirklich jemals versucht habt, miteinander auszukommen. Woher kommt deine Ablehnung ihm gegenüber wirklich? Liegt es tatsächlich an ihm, dass du seinen Charakter, ihn als Mensch nicht leiden kannst oder gibt es dafür ganz andere Gründe? Es könnte ja zum Beispiel sein, dass du ihn nicht leiden kannst, weil er der Nachfolger deines Vaters ist, er dir deine Mutter wegnimmt, sie vielleicht kaum noch Zeit für dich hat.

Gib ihm eine faire Chance. Sollte alles nicht helfen, sprich mit deiner Mutter darüber. Im schlimmsten Fall werden Mütter immer ihren Kindern näher sein als dem neuen Freund.

Auch, wenn es Dir schwer gefallen ist, versuche den neuen Mann an der Seite Deiner Mutter zu akzeptieren. Ich denke, es wird so einfacher werden, als wenn Du nun versuchst, einen Keil zwischen Deiner Mutter und dem Freund zu treiben. Das wirst Du sicherlich nicht bewusst vorhaben, aber indirekt schon. Ich würde aber dennoch mit der Mutter versuchen, zu reden und ihr klar zu machen, dass Du ihren Freund akzeptierst, ihn aber nicht als Vaterersatz haben möchte.

Bei den Vorschriften sehe ich es an sich so, dass es immer ein wenig darauf ankommt, um was es sich handelt und in welchem Zusammenhang diese stehen. Es ist ja ein Unterschied, ob sich der neue Partner Deiner Mutter versucht, an die eventuell bestehenden Regeln halten möchte und Euch darauf aufmerksam macht, als denn Dich darauf hinweist, dass Du dem Mann doch bitte Bier und Chips zu bringen hast. Verstehst Du in etwa, worauf ich hinaus möchte?

Der Altersunterschied ist jetzt nicht so ausschlaggebend, wie ich finde, aber wenn es Dich stört, dass Deine Mutter ihre Beziehungsprobleme mit Dir redet, sage es ihr. An sich ist es je nach Verhältnis nicht ganz ungewöhnlich, dass man mit der Tochter mal darüber redet. Manche Dinge möchte man nicht wissen und ich denke, es wäre da auch in Ordnung, wenn man sich davon distanziert.

Ich finde es auch eher normal, dass gerade jüngere Kinder nicht so positiv auf den neuen Partner an der Seite eines Elternteils reagieren. Da spielt dann sicher die Angst eine Rolle, dass die Mutter oder der Vater sich mehr mit dem neuen Partner beschäftigen könnte als mit den Kindern. Außerdem steht da sicher oft die Angst im Raum, dass der neue Partner versuchen könnte, den Rang des anderen Elternteils einzunehmen. Vielleicht hast du auch unterbewusst die Sorge, dass dieser neue Mann dir nicht nur die Mutter wegnehmen, sondern auch den Platz deines Vaters einnehmen könnte. Dabei kann ein neuer Mann niemals deinen Vater ersetzen, selbst wenn er noch so nett sein sollte.

In diesem Fall scheint es ja auch so zu sein, dass du einige Vorbehalte gegen ihn hegst. Das Alter sollte aber dabei das geringste Problem sein. Ich finde Altersunterschiede in Beziehungen nicht schlimm, solange beide volljährig sind. Eine Beziehung zwischen einer 18-jährigen und einem Mann von 85 Jahren fände ich nun auch ein bisschen komisch, aber selbst das wäre in Ordnung. Die 16 Jahre, die zwischen deiner Mutter und ihrem neuen Freund liegen, sind doch auch kein Drama. Wenn deine Mutter nun 14 wäre und einen 16 Jahre älteren Freund hätte, könnte man sich darum Gedanken machen. Bei 38 und 54 sehe ich kein Problem. Dass dir das nicht gefällt und dass du das sogar abstoßend findest, ist zwar legitim, aber es spielt keine Rolle. Dir muss der Mann nicht gefallen.

Dass deine Mutter dir von ihren Beziehungsproblemen erzählt, finde ich auch nicht so gelungen. Wenn das Verhältnis zwischen Kind und Mutter hervorragend ist, geht es vielleicht, aber selbst dann finde ich es merkwürdig. Ich finde, dass sie solche Dinge eher mit ihren Freunden besprechen sollte und nicht mit ihrem Kind. Vielleicht könnt ihr euch in diesem Punkt darauf verständigen, dass deine Mutter diese Beziehungsprobleme künftig nicht mehr mit dir bespricht. Ansonsten ist es aber Sache deiner Mutter, ob sie weiterhin mit diesem Mann zusammen sein möchte oder nicht. Wenn du mit ihm nicht zurechtkommst, ist das vor allem dein Problem. Ich denke, dass du ihm eine Chance geben musst. Kannst du das nicht, machst du es dir selbst schwer. Es steht dir einfach nicht zu, über eventuelle Partner deiner Mutter zu bestimmen.

Sicherlich ist es nicht gerade leicht eine neue Beziehung an der Seite der Mutter zu ertragen. Aber du musst dich auch mal in ihn hineinversetzen. Er liebt deine Mutter, und dass ihr ihn nicht gut annehmt, wird ihm auch zusetzen. Es ist also einigermaßen verständlich, dass es bei euch kocht und ihr euch (noch) nicht versteht.

An deiner Stelle würde ich einfach mal ganz erwachsen das Gespräch suchen. Das ist sicher nicht leicht, aber es ist deine einzige Möglichkeit. Selbst wenn er nicht immer supernett ist, wird er ja trotzdem eine ganze Zeit an der Seite deiner Mutter sein und auf ewig kannst du dich da ja auch nicht stur stellen. Sprich einfach über deine Gedanken und mache ihm nicht zu viele Vorwürfe. Ich denke auch, dass es zwischen ihm und deiner Mama auch Probleme wegen dir geben wird und das muss doch nicht sein. Du solltest deiner Mutter die neue Liebe gönnen, deinen Vater verlierst du dadurch nicht.