Man sagt ja immer von Mantafahrern sie seien ziemlich dumm und deshalb werden auch ziemlich viele Witze über diese gemacht, kennt ihr noch weitere, würde mich freuen!
Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."
Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt? Mantaschlüssel.
Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
Ein Mantafahrer ging zum Intelligenztest. Schade, IQ negativ.
Was sind die härtesten 3 Jahre eines Mantafahrers? 8te Klasse Hauptschule.
Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt.
Was sagt ein Mantafahrer, der vor einen Baum fährt? "Ey, Scheiße, ich hab doch gehupt."
Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!
Wie heißen die Töchter von Mantafahrern? Samanta.
Fragt ein Mantafahrer: "Wo geht dat denn hier ins Kino?" - "Geradeaus." - "Scheiße, ey, schon wieder zu spät..."
Warum legen die Mantafahrer eine Stahlplatte auf den Rücksitz? Gegengewicht zu dem Auftrieb, der aufgrund des Vakuums im Kopf entsteht.
Warum sind die Mantafahrer im Moment so sauer? Alles redet nur noch vom Golf!
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"
Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge." Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold." Der Mantafahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene."
1992 beginnt der Mantafahreraufstand. Dann haben sie die Witze verstanden.
Es gibt gar keine Mantawitze. Es ist alles wahr.
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:: aannii
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Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."
Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.
Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab: Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
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:: M-A-N-U
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