Kinder des neuen Freundes ignorieren meine Mutter

Hallo,
meine Mutter hat 3 gescheiterte Ehen hinter sich. 2 Männer sind verstorben und einer hat sie sitzen lassen und ist mit ihrer eigenen Schwester durchgebrannt. Sie ist noch keine 50 Jahre alt und im Grunde ne ganz flippige Madame. So war es klar, daß sie nicht ewig alleine bleiben will und lernte einen netten Mann im gleichen Alter kennen. Er war ebenso Witwer, wie meine Mama auch. Er verlor seine Frau vor 7 Jahren und hat 2 erwachsene Kinder von knapp 30 Jahren. Nun sind die beiden schon 1 Jahr glücklich, wohnen zusammen und alles könnte schön sein.

Nur seine Kinder werden mit meiner Mutter nicht warm. Sie sagen zwar, sie gönnen ihrem Vater das Glück aber dennoch wird er eingeladen zum Kaffee, ohne meine Mutter. Das tut ihr natürlich weh. Sie hat sich nie aufgedrängt oder so, und trotzdem wird sie gemieden. Mittlerweile ist es so, das der neue Freund seinen Kindern gesagt hat, daß er eine neue Frau an seiner Seite hat und das bitte auch akzeptiert werden soll. Er hält da voll zu meiner Mutter. Meine Ma ist klar, daß die Kinder ihre eigene Mutter verloren haben, ersetzen will sie die Frau ja auch nicht. Aber dennoch nützt das beste Reden nichts.

Seine Kinder möchten aber schon, daß er sich wieder verliebte, und gaben sogar eine Anzeige auf. Aber das es nun eine schlanke, flippige ist, ist nicht nach deren Geschmack. Denn seine verstorbene Frau war eher mollig und häuslich. Daher verstehen seine Kinder diese Geschmackswandlung nicht. Und das obwohl er seinen Kindern schon 100 Mal erklärt hat, daß es nichts mit Aussehen oder so zu tun hat. Wo die Liebe Hinfällt fällt sie nunmal hin, oder?

Er geht auch regelmäßig jede Woche mit meiner Mutter zu den Gräbern der verstorbenen Partnern. Zu seiner Frau und zum Mann meiner Mutter, also vernachlässigt wird da auch keiner. Anfangs dachte jeder, daß seine Kinder Zeit brauchen, aber nach über einem Jahr sollte doch eine kleine Akzeptanz zu erwarten sein, oder? Jedes Kind möchte doch das die Mutter oder der Vater glücklich ist.

Ich habe schon oft davon gehört, dass die neue Frau an der Seite des Vaters nicht akzeptiert wird und ich gehe mal davon aus, dass die Kinder schon Erwachsen sind. Würden meine Kinder später sagen:" Komm DU bitte zum Kaffee", würde ich den klipp und klar sagen, dass entweder wir beide kommen, oder gar keiner. Und wenn sie sagen, dass sie kein direktes Problem mit der neuen Frau haben, dann versteh ich das Verhalten nicht.

Sie sollten sich am besten mal alle zusammen an einem Tisch setzen und erst gehen, wenn alles auf dem Tisch gekommen ist, woran es liegt, dass deine Mutter nicht akzeptiert wird. Als Erwachsene Menschen werden sie das wohl schaffen. Ich hoffe es zumindest für deine Mutter, denn so könnte ich auch nicht zu 100 % glücklich werden.

Wie wird denn dann Weihnachten bei euch gefeiert? Gibt es dann 2 Familientreffen?

Hallo,
Heilig Abend ist ihr Freund bei ihr und meinen kleinen Schwestern. Seine Kinder hatten ihn natürlich eingeladen, aber er hat abgesagt. Meine Mutter hat dann natürlich seine Kinder auch herzlich eingeladen, aber von denen kam dann eine Absage.

Ich finde es schade, das seine Kinder dann lieber auf den Papa verzichten, als seine neue Frau erstmal richtig kennenzulernen.

Ich finde das zugegebener Maßen auch ein wenig komisch, dass die Kinder erst so bemüht sind und sich wünschen, dass der Vater eine neue Frau kennenlernt und sich dann auf einmal so sträuben. Wenn ich das jetzt richtig schlussfolgere müssten sie ja auch schon in einem Alter sein, wo man sich nicht mehr verhält wie ein verwirrter Teenie, der sich nicht wirklich entscheiden kann.

Ist wirklich absolut nichts vorgefallen,was diese unangenehme Lage erklären könnte? Und sei es auch nur eine nebenbei erwähnte Äußerung über die verstorbene Mutter? Eine winzig kleine Unaufmerksamkeit? Wenn sowas ungeklärt bleibt, kann es sich natürlich zu einem großen Problem werden. Ach so, wie ist denn dein Verhältnis zu diesen Kindern? Wenn ihr vom Alter her noch relativ nahe aneinander seid, dann hast du eventuell einen besseren Zugang zu ihnen und kannst somit auch mal vorsichtig versuchen, das Problem anzusprechen.

Ich finde es gut und halte es für enorm wichtig, dass der neue Partner deiner Mutter sich klar zu ihr bekennt und auch Position bezieht. Hat er außer den Kindern zu verdeutlichen, dass er deine Mutter liebt, denn schonmal nach dem Grund gefragt? Du beschreibst deine Mutter als "flippig", was meinst du denn damit genau? Vielleicht haben sie ja auch ein Problem mit dieser "Flippigkeit"?

Ich halte diese "Figur-Antwort" doch für eher scheinheilig. Ich mein, ich suche mir doch niemanden nach seiner Figur aus und wenn dann wohl eher in die andere Richtung. Also man hört ja öfter mal, dass Leute (warum auch immer) ein Problem mit dickeren Menschen haben, aber wenig über die andere Richtung. Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es deiner Mama so nicht wirklich gut geht und natürlich wünscht man sich gerade in der Familie (und sei es auch "nur" eine Patchworkfamilie) Harmonie und Zusammenhalt.

Ich kann euch nur raten, das in Gesprächen zu klären und wenn eben gar nichts geht, versuchen damit umzugehen und dieses Kapitel für sich zu verarbeiten und abzuhaken.

Hallöchen,

Also ich finde das Verhalten der Kinder wirklich seltsam. Gerade weil deine Mutter ja auch klar gemacht hat, dass sie die Mutter gar nicht ersetzen will. Und ich verstehe ehrlich gesagt auch nicht, wieso man da nicht wenigstens ein freundschaftliches Verhältnis von seitens den Kinder aus pflegen kann.

Ich meine mal ein Kaffee hier und ein Abendessen da, mehr verlangt ja keiner, aber das man sie meidet kann ich wirklich nicht verstehen. Bei kleinen Kinder kann ich das vielleicht noch nachvollziehen, aber doch nicht bei erwachsenen Personen. Sie sollen doch nicht deine Mutter heiraten. Und wenn sie dem Vater wirklich das Glück gönnen würden, würden sie sich nicht so verhalten.

Wie hast du denn den neuen Mann an der Seite deiner Mutter aufgenommen? Kommt ihr gut zurecht? Und wie verstehst du dich mit seinen Kindern? Ich solltet euch alle nochmal zusammen setzen und das besprechen. Es ist ja auch nicht schön,wenn dann der neue Mann sich entscheiden muss, ob er nun bei seiner Frau bleibt oder alleine zu seinen Kindern zum Kaffee geht.

Mein Vater hat auch neu geheiratet. Mal ehrlich, man kann doch nicht erwarten, dass die Eltern dann ewig alleine bleiben oder sich nur noch in das Abbild der Mutter verliegen. Ich mag die neue Frau von meinem Papa, also meine Stiefmutter. Sie ist eine ganz liebe und ich bin froh, dass er sie hat.

Liebe Grüße
winny

Hallo,
also erstmal zu Lilly. Also eine Äusserung über die verstorbene Frau kam ganz sicher nicht, dieses Thema wurde nie angesprochen. Alle Beteiligten haben sich ja auch nur wenige Male kurz gesehen, und da kam so ein Thema noch garnicht auf.

Flippig ist sie in dem Sinne, das sie mit knapp 50 jahren noch gern tanzen und feiern geht. Aber nicht in pinker Leggings oder gepierct oder so. Sie geht halt gern mit ihrem Freund aus, und sitzt nicht nur Zuhause und schaut TV. Die verstorbene Frau war eher der häusliche Typ mit basteln und stricken zuhause. Jedem das seine, und meine Mutter ist nunmal anders. Jeder so wie er es mag.

Sowas flottes wünschten sich die Kinder eigentlich aber nun ist es auch nicht recht. Meine Mutter hat noch 3 Kids bei sich Zuhause wohnen, die beiden Kleinsten sind 9 Jahre alt. Ich denke daher weht der Wind. Seine Kinder standen sonst immer an 1. Stelle. Nun hat er quasi eine Frau mit weiteren 5 Kindern insgesamt. Natürlich sind seine eigenen Kids immer was besonderes, aber er wohnt nunmal bei meiner Mutter und den Mädels, da haben seine eigenen wohl mit Eifersucht zu kämpfen.

Und zu winny, ich komme sehr gut mit ihm klar und habe ich sofort ins Herz geschlossen. Meine Kinder sehen in ihm den Opa und ich bin sehr froh, daß meine Ma wieder glücklich ist. Deswegen verstehe ich es ja nicht, wie man dem eigenen Papa das Glück nicht einfach gönnen kann.

Ein gemeinsames Gespräch ist nicht so einfach, da die Kids dann sagen, daß nichts ist und gehen dann.

Oh man, dass hört sich wirklich unschön an, gerade dass seine Kinder einfach sagen, es sei nichts und gehen. Da fällt es einem dann nicht gerade leicht ein Gespräch zu führen oder manchmal sicher auch die Ruhe zu bewahren.

Das mit dem flippig hab ich mir schon so gedacht, wie du es beschreibst. Finde ich im übrigen klasse. Vielleicht kann man ja mal versuchen auf diesem Wege ins Gespräch zu kommen. Man geht zusammen aus, trinkt das ein oder andere Glas Wein und vielleicht kommt dann der Punkt, wo die Kinder auch mal ihre Probleme äußern, falls sie denn schon alt genug sind.

Trotzdem alles, alles gute und vielleicht spielt sich das mit der Zeit auch noch ein.

Hallo!

Die Kinder sind erwachsen und sollten akzeptieren, was ihr Vater macht und mit wem er zusammen ist. Wenn sie das nicht machen, würde ich ganz klar sagen, haben sie Pech gehabt. Denn die Kinder geben dem Vater nicht das, was ein Mann braucht und auch nicht die Sicherheit im Alter, die ein mensch braucht. Klar ist es schwer für den Vater, wenn die Kinder sich so benehmen und er das Gefühl hat, dass sie eine Entscheidung wollen. Für mich liesst sich das so, dass die Kinder wollten, dass der Vater sich zwischen den Kindern und deiner Mutter entscheidet und diese Forderung finde ich alles andere als erwachsen.

Die Kinder, die ja erwachsen sind, benehmen sich wie pupertierende Kinder und das sollte der Vater der erwachsenen Kindern auch den Kindern klar machen. Wenn der Vater alleine eingeladen wird, muss er den Kindern zeigen, dass er nur noch mit Anhang eingeladen werden will. Wenn die Kinder das nicht akzeptieren haben sie Pech gehabt. Die Kinder müssen meines erachtens lernen, dass jeder irgendwann sein eigenes Leben führt oder wieder führt und da gehört auch ein neuer Partner bzw. eine Partnerin dazu.

Ich denke mal, dass deine Mutter da nicht viel machen kann. Zumindest noch nicht. Erst mal sollte der Vater mit seinen Kindern in Ruhe sprechen und ihnen ganz klar zeigen, dass er zu deiner Mutter steht und sie akzeptieren müssen, dass die Partnerin an seiner Seite die neue Frau in seinem Leben ist. Die Mutter kann deine Mutter sowieso nicht mehr "spielen" . Dafür sind die Kinder sowieso zu alt und das will deine Mutter ja auch gar nicht.

Ich finde es wirklich schlimm, wenn erwachsene Kinder sich dermaßen eifersüchtig verhalten. Ich denke aber, dass sie eher eifersüchtig auf deine kleinen Geschwister sind, weil der Vater nun das für deine Geschwister ist, was der Vater sonst für sie war.

Wenn man als Kinder in jungem Alter einen Elternteil durch jemanden anderen ersetzt bekommt, dann ist das an sich einfacher, diese Person zu akzeptieren, man wächst ja auch quasi mit ihr auf. Es ist aber eine vollkommen andere Situation, wenn die Mutter eben erst gestorben ist, nachdem die Kinder schon erwachsen und ausgezogen waren. Man verbindet die Kindheit dann natürlich direkt mit der Mutter und da ist es eben nicht einfach damit klar zu kommen, wenn der Vater dann auf einmal eine neue Freundin hat. Ich denke, dass man als erwachsener Mensch natürlich dennoch damit umzugehen wissen sollte, denn immerhin kann man vom Vater nicht erwarten, dass er jetzt für immer Single bleiben wird.

Ich denke aber dennoch, dass man die neue Freundin des Vaters niemals wirklich in die Familie aufnehmen kann, so wie man das beispielsweise tun würde, wenn man sie schon als Kind kennenlernen würde. Es ist einfach eine andere Situation und man sieht sich natürlich auch seltener und hat vielleicht auch gar nicht die Möglichkeit, sich wirklich kennenzulernen. Wenn die Kinder den Vater dann eben vielleicht alleine zu sich einladen, dann würde ich mal sagen, dass das auch einfach daran liegen kann, dass sie alleine Zeit mit ihm verbringen wollen.

Es muss in meinen Augen nicht immer eine direkte Ablehnung sein, sondern kann auch einfach nur verdeutlichen, dass die beiden lieber Zeit mit ihrem Vater verbringen, eben auch den Kontakt halten wollen und nicht immer die Freundin dabei haben wollen, vielleicht weil man dann auch nicht so ungezwungen reden kann, wie wenn eben nur der Vater alleine kommt. Es wäre natürlich schon ein bisschen schockierend, wenn die beiden Kinder deiner Mutter nur deswegen ablehnen würde, nur weil sie besser aussieht, als ihre eigene Mutter die eben verstorben ist.

Da ich deine Mutter nicht kenne, kann ich dazu eben nichts sagen, aber vorstellen kann ich mir dennoch, dass die beiden erwachsen Kinder einfach meinen, dass deine Mutter nun ein ''schickerer'' Ersatz für die vorige Mutter war und eigentlich gar nicht zu ihrem Vater passt. Andererseits kann es auch einfach sein, dass sie mit dem Stil deiner Mutter nicht zurecht kommen, weil sie glauben, dass ein derart jugendhafter Stil sich für ältere Menschen nicht gehört.

An sich würde ich die Situation ehrlich gesagt gar nicht weiter beachten, weil ich das irgendwie kindisch finde. Die ''Kinder'' sind eben einfach Erwachsene und wenn diese nicht damit klar kommen, dass der Vater eben nun eine neue Partnerin hat, dann müssen sie zusehen, was sie für besser halten und wie sie damit umgehen sollen, aber ich als der Vater oder auch anstelle deiner Mutter, würde mir keinen Kopf über diese Situation zerbrechen, weil es das einfach nicht wert ist.

Schließlich kann man den Kindern nicht einreden, dass sie die neue Partnerin bitte auch akzeptieren möchten und wenn man das als ein erwachsener Mensch nicht versteht. dann kann ich leider auch nicht weiter helfen. Es ist in meinen Augen einfach unnötig und zwecklos, sich darüber den Kopf zu zerbrechen. Anstelle des Vaters würde ich einfach nur weiterhin betonen, dass er eben hinter der neuen Partnerin steht und gut ist.

Ich denke die Kinder machen sich ganz einfach Gedanken darum, dass deine Mutter vielleicht nur einen Versorger in ihm sieht. So was kommt leider nicht selten vor und es ist dann sicherlich nicht nur das Ausgehen, sondern auch die minderjährigen Kinder. Direkt gesagt könnten sie Angst um ihr Erbe haben. Daraus kann dann schon die entsprechende Abneigung kommen und vielleicht versuchen sie auch gegen deine Mutter zu reden, wenn er allein bei seinen Kindern ist.

Allerdings kann es eben auch sein, dass sie nicht damit klar kommen, dass deine Mutter quasi das genaue Gegenteil ihrer Mutter ist. Auch wenn sie sich eine Frau gewünscht haben, welche mit dem Vater auch etwas unternimmt. Denn allein der Begriff Unternehmung kann eben sehr viel beinhalten und auch recht ruhige Veranstaltungen betreffen.